Hoy quiero hablar de tí, ya que no puedo hablar contigo.
Fìsica y emocionalmente me siento tan cansada, que quisiera mandar todo a la porra y meterme bajo las cobijas para no salir hasta dentro de un mes.
He adoptado un sinnùmero de responsabilidades: las asesorías de tesis son un tormento!! las chavas casi no avanzan, pero me tienen ahì dos veces por semana para "escucharlas"... hoy decidì que ya no mas!, sòlo les corregirè una vez por semana. Así mismo, me acaban de asignar una nueva materia... ¡y yo ya no querìa!! es con los niños de primer semestre ¡es casi un kinder!!: inquietos, revoltosos y medio rebeldes.
He tratado de hacer cosas que me agradan... me he ejercitado màs y fuí con la nutriologa... pero ni siquiera he podido ir al supermercado!! Dime amor! ¿Què rayos estoy haciendo?? ¿como es posible que cuando vivìas pasàramos tanto tiempo juntos? ¿como le hacía para cumplir con mi trabajo y tener tiempo para ver la tele, conversar, jugar con el perro y atender la casa y posteriormente atender a los niños?
Algo estoy haciendo mal!!
Creo que tengo que aprender a decir que NO. Aprender a ser màs egoísta. También a preocuparme menos y a esperar menos de los demàs.
También he extrañado mucho a los niños... veo a Óscar en cada niño uniformado alto y llenito que miro por la espalda. Cuando le miro la cara, no puedo evitar sentir desilusión. A Abigail no le encuentro parecido con nadie... ¡es ùnica!.
Piedra de mi corazòn! porqué tuviste que irte?
Roca mía, mi guardia y guarida. Tenaz y constante, mi esposo paciente y fiel. ¡Cuantas veces toleraste mi carácter loco, móvil como la marea que sube y baja, inquieto y feroz como las olas furiosas, calmo a veces como el agua de un lago... no puedo evitar las comparaciones acuáticas. Mi Sino lo llevo en mi apellido: cambio constante y permanente, agua lìquida que cambia de forma... en tanto no se congela ò hierve, pasiones contrarias que le hacen desaparecer de su estado acuoso; medio fluido por el que otros navegan para llegar a otro sitio, en donde no soy destino, sino solo un medio de paso...
Agua finalmente!, con sus tres moléculas que mantienen su estructura estable, se pega a su contenedor... Agua simple y llana, que si no se mueve se pudre!!. La soledad está haciendo estragos a mi vida.
Hasta luego amor, que ya se me hizo tarde...
viernes, 23 de septiembre de 2011
jueves, 22 de septiembre de 2011
Recuerdos de días felices...
Antier estrené la videollamada, despuès de no haberla utilizado en los últimos diez años.
Me vì con mi amiga Adriana, o màs bien deberìa llamarla, una de mis hermanas mayores y de las màs antiguas, ya que si bien nuestra amistad data de tiempos de la secundaria, nos adoptamos como hermanas hace más de 22 años.
Verla y escucharla en tiempo real fue grandioso!! ¡hasta nos tomamos un vaso con agua!! asì que a la pròxima nos tomaremos un cafè :D.
Algunos recuerdos comenzaron a asomar... eran los tiempos en que yo estudiaba en Mèxico y mi novio estaba en Saltillo... con mucho esfuerzo, Pedro comprò dos videocàmaras y me regalò una. Me la envió por paqueterìa con el manual de instrucciones y comenzamos nuestros pininos transmitivos por el "Yahoo Messenger", que era, en aquel entonces (1999-2001) el ùnico que proporcionaba el servicio "gratis".
La transmisión se congelaba a cada momento e incluso la voz se deformaba. Sin embargo ¡disfrutamos mucho de esas càmaras!!, cenábamos juntos, veíamos la televisión y si por alguna razón el servicio no funcionaba, al menos los micrófonos nos permitían ahorrar en larga distancia telefónica!!
Fue un lindo modo de reducir distancias, de compartir largos ratos y fingir por un momento que todo estaba bien, que estàbamos juntos.
Ayer platiquè con mi prima Cynthia ¡y fue fenomenal!!. El sàbado conversarè nuevamente con ella y verè a mis pequeñas sobrinas!!
Me parece increíble cómo han avanzado las comunicaciones, en especial cuando soy de los tiempos en que enviaba y recibía cartas por correo postal (que tardaba hasta 2 o 3 semanas) y cuando más, llegué a usar un par de veces los "cassettes postales", en cuya caja ya estaba pagado el porte del envío.
¡Què nos depararà el futuro en materia de comunicaciones!!! ¿Llegaremos a ver el casco transportador que permitirá definitivamente el traslado fìsico a cualquier otro lugar?
¡Espero vivir lo suficiente para verlo!! ;)
Me vì con mi amiga Adriana, o màs bien deberìa llamarla, una de mis hermanas mayores y de las màs antiguas, ya que si bien nuestra amistad data de tiempos de la secundaria, nos adoptamos como hermanas hace más de 22 años.
Verla y escucharla en tiempo real fue grandioso!! ¡hasta nos tomamos un vaso con agua!! asì que a la pròxima nos tomaremos un cafè :D.
Algunos recuerdos comenzaron a asomar... eran los tiempos en que yo estudiaba en Mèxico y mi novio estaba en Saltillo... con mucho esfuerzo, Pedro comprò dos videocàmaras y me regalò una. Me la envió por paqueterìa con el manual de instrucciones y comenzamos nuestros pininos transmitivos por el "Yahoo Messenger", que era, en aquel entonces (1999-2001) el ùnico que proporcionaba el servicio "gratis".
La transmisión se congelaba a cada momento e incluso la voz se deformaba. Sin embargo ¡disfrutamos mucho de esas càmaras!!, cenábamos juntos, veíamos la televisión y si por alguna razón el servicio no funcionaba, al menos los micrófonos nos permitían ahorrar en larga distancia telefónica!!
Fue un lindo modo de reducir distancias, de compartir largos ratos y fingir por un momento que todo estaba bien, que estàbamos juntos.
Ayer platiquè con mi prima Cynthia ¡y fue fenomenal!!. El sàbado conversarè nuevamente con ella y verè a mis pequeñas sobrinas!!
Me parece increíble cómo han avanzado las comunicaciones, en especial cuando soy de los tiempos en que enviaba y recibía cartas por correo postal (que tardaba hasta 2 o 3 semanas) y cuando más, llegué a usar un par de veces los "cassettes postales", en cuya caja ya estaba pagado el porte del envío.
¡Què nos depararà el futuro en materia de comunicaciones!!! ¿Llegaremos a ver el casco transportador que permitirá definitivamente el traslado fìsico a cualquier otro lugar?
¡Espero vivir lo suficiente para verlo!! ;)
domingo, 18 de septiembre de 2011
I'm really angry!!!
Y no sè ni por donde comenzar, pero siento que me ahogo, que he vuelto a quedar atrapada en mi mismo yo de siempre, el que creí haber vencido, el que me fastidiaba cada vez que podía, ha vuelto por sus fueros!! y me siento mal, triste, confundida, atrapada, atrapada otra vez y nuevamente atrapada!!
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
Prueba 2
No sé porqué ¡no puedo publicar!!! no sé si es mi compu, la red, el sitio, o qué... pero ya tengo dos días intentando e intentando!!! ¿que sucedeeeee????
I'm angry!!
I'm angry!!
sábado, 17 de septiembre de 2011
Confusión... una vez más
Me siento triste.
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
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