Cuando tengas ganas de morirte
esconde la cabeza bajo la almohada
y cuenta cuatro mil borregos.
Quédate dos días sin comer
y veras que hermosa es la vida:
carne, frijoles y pan.
Quédate sin mujer: verás.
Cuando tengas ganas de morirte
no alborotes tanto: muérete y ya.
Jaime Sabines
Lástima que (para mí) no es cuestión de elección.
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jueves, 29 de marzo de 2012
martes, 27 de marzo de 2012
Ayer fue tu cumpleaños
Algo insípida estuvo tu celebración.
Realmente no te conozco y quizás fue por eso que me cansé; pero tienes un "algo" raro e indefinible que me impulsa a continuar allí, a la espera, en alerta a que suceda algo, brinques, sonrías, comiences a parlotear ó ya por lo menos, me digas algo interesante.
Tengo poco de conocerte... demasiado poco y me alarman tus ganas de querereme, incluso amarme, en pos de un ideal que tienes sobre el amor y del que crees yo formaré parte.
Realmente no sé que vaya a suceder... tienes ventajas importantes, aunque quizás no sean suficientes.
Ayer fue tu cumpleaños, cuatro décadas (igual que yo) y muchas esperanzas.
¿Será así como me ven los demás? como una ilusa que se emociona porque vuela un ave ó ve emerger una burbuja de jabón?.
Siento un resabio amargo y me siento algo culpable... me hubiera gustado estar más feliz pero, ¿para que fingir?
Ayer fue tu cumpleaños y más bien fui yo la que se sintió un año más vieja...
Realmente no te conozco y quizás fue por eso que me cansé; pero tienes un "algo" raro e indefinible que me impulsa a continuar allí, a la espera, en alerta a que suceda algo, brinques, sonrías, comiences a parlotear ó ya por lo menos, me digas algo interesante.
Tengo poco de conocerte... demasiado poco y me alarman tus ganas de querereme, incluso amarme, en pos de un ideal que tienes sobre el amor y del que crees yo formaré parte.
Realmente no sé que vaya a suceder... tienes ventajas importantes, aunque quizás no sean suficientes.
Ayer fue tu cumpleaños, cuatro décadas (igual que yo) y muchas esperanzas.
¿Será así como me ven los demás? como una ilusa que se emociona porque vuela un ave ó ve emerger una burbuja de jabón?.
Siento un resabio amargo y me siento algo culpable... me hubiera gustado estar más feliz pero, ¿para que fingir?
Ayer fue tu cumpleaños y más bien fui yo la que se sintió un año más vieja...
domingo, 18 de septiembre de 2011
I'm really angry!!!
Y no sè ni por donde comenzar, pero siento que me ahogo, que he vuelto a quedar atrapada en mi mismo yo de siempre, el que creí haber vencido, el que me fastidiaba cada vez que podía, ha vuelto por sus fueros!! y me siento mal, triste, confundida, atrapada, atrapada otra vez y nuevamente atrapada!!
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
sábado, 17 de septiembre de 2011
Confusión... una vez más
Me siento triste.
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
jueves, 25 de agosto de 2011
Hoy me vencí a mí misma... un poquito al menos!!
Hoy hice lo que nunca pensé que iba a hacer ¡en mis cinco sentidos!!! jajaja...
Bailé en Público!!!
Digo, bailar con una pareja en una disco o una fiesta no cuenta... más bien, me paré en un escenario (con otras personas cabe aclarar) para mostrar a nuestro modesto público que habíamos aprendido las bases del "Flamenco" en las tres semanas que duró nuestro curso intensivo.
Enfrenté muchos temores... incluso algunos que me acompañan desde la infancia...
Por disciplina, enfrento mi timidez natural con el mayor aplomo posible, al grado que todos sonríen cuando les manifiesto que yo realmente soy una persona tímida... ¡Temida!! dicen todos y hasta se carcajean, porque les parece en verdad increíble que yo, una persona participativa, que manifiesta sus opiniones aunque sean contrarias a la mayoría y puede pararse frente a un público a exponer un tema, brincar y hasta cantar una canción motivacional, pueda decir que soy tímida!!! ¡pero es cierto!!!, porque no existe timidez cuando tienes seguridad: en tus ideas, en tus convicciones ó en el fruto que dará la conferencia. La timidez sobreviene cuando no estás seguro de lo que haces, o de como te ves, sea porque tienes prejuicios al respecto ó argumentos teóricamente válidos!!
La verdad es que, y con disculpas para mis amigas flamencas, es que ¡a mi no me gustaba el flamenco!!!... ingresé medio a la fuerza, más por obligación moral que por convicción y bueno, la experiencia fue buena!! ahora no sólo me gusta, sino que me interesa y he decidido seguir practicándolo!!: tenía un prejuicio sobre ese estilo danzístico.
Otro prejuicio: ¿a quién le va a interesar verme bailar?? digo... de niños, les interesa a nuestros papás, pero a mis casi 40 años, con mi figura atípica y gestos extraños que suelo utilizar, la verdad, yo siento que me veo fatal!!... pero ahora he aprendido... ¿y que demonios me importa si le gusta o no a alguien como bailo??: No debe importarme!!: me importa a mí, saber moverme, sentir la satisfacción del trabajo de músculos desconocidos, superar los retos de coordinación, aprender a respirar y ¡hasta a contar!, aprender que los pies pueden hacer cinco diferentes sonidos con un sinnúmero de combinaciones ad-infinitum, aprender que las manos por sí mismas son muy expresivas y que las muñecas pueden girar 360°... aprender que puedo estirarme, caminar con estilo y mover las caderas con salero... aprendí a conocerme mejor, lo admito!!
Y el aprendizaje más importante: APRENDÍ QUE PUEDO EQUIVOCARME Y NO SUCEDE NADA... por azahares del destino, no pude ensayar lo suficiente con mis compañeros... aprendí la rutina de pasos en prácticamente 20 minutos y si bien, lo hice medio mal, ¡no estuvo tan "pior"!!! y quizás todos se dieron cuenta, pero ¿realmente a quién le importó??? iban a vernos personas que nos querían!! así que qué mas dió?
He decidido darme la oportunidad de experimentar cosas nuevas y descubrir que quizàs no me conozco lo suficiente como para estar segura sobre qué es lo que quiero... y sobre todo: estoy dispuesta a equivocarme y mejor aún... ¡a no crucificarme a mí misma por ello!!!
lunes, 8 de agosto de 2011
La alegría de la amistad!!!
Hace tiempo que no escribo y es que me han sucedido tantas cosas, que me siento abrumada!!!... hay una palabra inglesa que me gusta: "Overwhelmed"... "whelm" quiere decir anonadado, abrumado, pero con la adiciòn de "over..." este anonadamiento se superlativiza, se vuelve sobrecogedor, asombroso, confuso, alucinante y asì, ¡exactamente asì! me he sentido a veces por los acontecimientos de mi vida, cual vil ruleta loca, que no sé si gira hacia la derecha o a la izquierda.
Por una parte, las muestras de deslealtad de mis cuñados me hirieron profundamente. Por otra, las muestras de apoyo y cariño de tantas personas que hay a mi alrededor!!: vecinos, amigos del pasado, los "amigos eternos", los nuevos amigos, conocidos superficiales e incluso de algunas personas que no tengo la fortuna de conocer personalmente, pero que virtualmente estàn cercanas de mì! me anima, me fortalecen y me brindan esperanzas en la confianza y en el amor!
Ahora que fui de viaje a la capital y visitè, comì y hasta pernoctè, con algunos de mis primos, sobrinos, sobrinos nietos y tìos, me dì cuenta de que la amistad no tiene temporalidad ni distancia!!... conocì a una nueva generación y nos conquistamos mutuamente y nos hemos dejado las marcas indelebles en nuestras pieles y memorias del llamarnos primos, tíos, hermanos, ¡amigos!
Qué maravillosa es la amistad, que nos permite dar a otros lo mejor de nosotros mismos, siempre con el optimismo de que serà bien recibido: el abrazo càlido, la sonrisa alegre, la mirada còmplice, los recuerdos compartidos, los sueños confesados e incluso las tristezas mencionadas en voz baja...
Amar a otros es ¡tan fàcil!! es cuestiòn de acallar la propia conciencia y nuestra vocecita interior (a veces quejumbrosa y lastimera) para abrir los oídos de nuestro cuerpo y nuestro corazón, para escuchar al otro, para sentir con el otro, ¡para vivir con el otro!!!
¿Cuantas veces hemos dejado pasar años sin comunicarnos con quienes amamos? ¿cuantas veces hemos dejado de dar un abrazo o un beso, decir un elogio ó halagar a alguien, porque no tenemos tiempo ó creemos que no es necesario???
Yo he perdido años de amor y amistad, ¡porque me he perdido años de sus vidas!!! No estuve en la boda de Cyn, en el nacimiento de Lucy, en la muerte de la mamà de Claudia... me perdí la primer sonrisa de Romy y la primer desilusión amorosa de Aurora... no estuve en el divorcio de mis amigos, ni acompañé nunca en el hospital a mi amiga con Càncer...
Pero no todo está perdido... no todas son pérdidas irreparables!! porque el pasado pasò, ¡ya se fue! ¡quedò atràs!! y en este hoy estoy con ellos, al alcance de un telèfono, al alcance de los dedos de un teclado, pero màs importante aún, AL ALCANCE DE MI VOLUNTAD... ellos siempre han estado allì, y yo siempre he estado aquì... Sòlo basta un paso en la direcciòn correcta, para que se forme un NOSOTROS solidario, amoroso e invencible!!
Gracias amigos, gracias familia! gracias Velvetina (cuyo e-mail no he podido localizar porque està mal configurado mi servidor de correo), San Juanera, Dora Elia y otras amigas cibernèticas, por cuyas ventanas he tenido la dicha de asomarme!!! Son una gran alegrìa y una inspiraciòn!
No somos tan diferentes unos de otros... ¡tan sòlo somos humanos!!! asì que comprendàmonos y amèmonos, porque el tiempo compartido es el único del que quedarà memoria aùn despuès de nuestra muerte!!!
Besos a todos!!!
Por una parte, las muestras de deslealtad de mis cuñados me hirieron profundamente. Por otra, las muestras de apoyo y cariño de tantas personas que hay a mi alrededor!!: vecinos, amigos del pasado, los "amigos eternos", los nuevos amigos, conocidos superficiales e incluso de algunas personas que no tengo la fortuna de conocer personalmente, pero que virtualmente estàn cercanas de mì! me anima, me fortalecen y me brindan esperanzas en la confianza y en el amor!
Ahora que fui de viaje a la capital y visitè, comì y hasta pernoctè, con algunos de mis primos, sobrinos, sobrinos nietos y tìos, me dì cuenta de que la amistad no tiene temporalidad ni distancia!!... conocì a una nueva generación y nos conquistamos mutuamente y nos hemos dejado las marcas indelebles en nuestras pieles y memorias del llamarnos primos, tíos, hermanos, ¡amigos!
Qué maravillosa es la amistad, que nos permite dar a otros lo mejor de nosotros mismos, siempre con el optimismo de que serà bien recibido: el abrazo càlido, la sonrisa alegre, la mirada còmplice, los recuerdos compartidos, los sueños confesados e incluso las tristezas mencionadas en voz baja...
Amar a otros es ¡tan fàcil!! es cuestiòn de acallar la propia conciencia y nuestra vocecita interior (a veces quejumbrosa y lastimera) para abrir los oídos de nuestro cuerpo y nuestro corazón, para escuchar al otro, para sentir con el otro, ¡para vivir con el otro!!!
¿Cuantas veces hemos dejado pasar años sin comunicarnos con quienes amamos? ¿cuantas veces hemos dejado de dar un abrazo o un beso, decir un elogio ó halagar a alguien, porque no tenemos tiempo ó creemos que no es necesario???
Yo he perdido años de amor y amistad, ¡porque me he perdido años de sus vidas!!! No estuve en la boda de Cyn, en el nacimiento de Lucy, en la muerte de la mamà de Claudia... me perdí la primer sonrisa de Romy y la primer desilusión amorosa de Aurora... no estuve en el divorcio de mis amigos, ni acompañé nunca en el hospital a mi amiga con Càncer...
Pero no todo está perdido... no todas son pérdidas irreparables!! porque el pasado pasò, ¡ya se fue! ¡quedò atràs!! y en este hoy estoy con ellos, al alcance de un telèfono, al alcance de los dedos de un teclado, pero màs importante aún, AL ALCANCE DE MI VOLUNTAD... ellos siempre han estado allì, y yo siempre he estado aquì... Sòlo basta un paso en la direcciòn correcta, para que se forme un NOSOTROS solidario, amoroso e invencible!!
Gracias amigos, gracias familia! gracias Velvetina (cuyo e-mail no he podido localizar porque està mal configurado mi servidor de correo), San Juanera, Dora Elia y otras amigas cibernèticas, por cuyas ventanas he tenido la dicha de asomarme!!! Son una gran alegrìa y una inspiraciòn!
No somos tan diferentes unos de otros... ¡tan sòlo somos humanos!!! asì que comprendàmonos y amèmonos, porque el tiempo compartido es el único del que quedarà memoria aùn despuès de nuestra muerte!!!
Besos a todos!!!
lunes, 4 de julio de 2011
Temprano por la mañana...
Aunque dormí relativamente temprano, mi insomnio sólo invirtió su orden... desperté muy temprano y heme aquì, como bùho sin sueño en lo alto de mi campanario.
La noche es tan fresca, que se antoja un cafè bien caliente y una frazada, mientras el cielo comienza a cambiar su negro profundo por algunos tintes amarillos hacia el oriente.
Se escucha el ruido de la tortillería... el chirriar de las máquinas tiene una potente voz, en medio de este silencio de durmientes apoyado incluso por los perros y los gallos... sí, ¡hay gallos! y en este momento ¡hasta ellos están dormidos!!
De cuando en cuando se escucha el sonido de un auto al pasar velozmente. El pillar de uno que otro pàjaro sobresaltado y la alarma de un despertador lejano...
El fresco matinal me ha despejado la mente. Pienso en cuàntas madrugadas me he perdido por el mal hábito de dormir y despertarme tarde. Pienso en cómo ha cambiado mi vida y creo que por vez primera, comienzo a conformarme.
No es falta de amor... tampoco es olvido. Digamos que es la aceptación de este "ser" de las cosas.
Sé que mi compañero está en paz, alegre su espíritu por el sitio donde está. Yo aún no puedo estar "feliz" pero al menos también estoy en paz.
La cama vacía ya no es un recordatorio de su ausencia, sino un recordatorio de que yo continúo aquí, viva, lista para emprender las actividades cotidianas que por un extraño y misterioso camino, me llevarán a mi vida, que ha sido siempre, en verdad ¡extraordinaria!.
La noche es tan fresca, que se antoja un cafè bien caliente y una frazada, mientras el cielo comienza a cambiar su negro profundo por algunos tintes amarillos hacia el oriente.
Se escucha el ruido de la tortillería... el chirriar de las máquinas tiene una potente voz, en medio de este silencio de durmientes apoyado incluso por los perros y los gallos... sí, ¡hay gallos! y en este momento ¡hasta ellos están dormidos!!
De cuando en cuando se escucha el sonido de un auto al pasar velozmente. El pillar de uno que otro pàjaro sobresaltado y la alarma de un despertador lejano...
El fresco matinal me ha despejado la mente. Pienso en cuàntas madrugadas me he perdido por el mal hábito de dormir y despertarme tarde. Pienso en cómo ha cambiado mi vida y creo que por vez primera, comienzo a conformarme.
No es falta de amor... tampoco es olvido. Digamos que es la aceptación de este "ser" de las cosas.
Sé que mi compañero está en paz, alegre su espíritu por el sitio donde está. Yo aún no puedo estar "feliz" pero al menos también estoy en paz.
La cama vacía ya no es un recordatorio de su ausencia, sino un recordatorio de que yo continúo aquí, viva, lista para emprender las actividades cotidianas que por un extraño y misterioso camino, me llevarán a mi vida, que ha sido siempre, en verdad ¡extraordinaria!.
sábado, 18 de junio de 2011
LOS QUE TOMAN LO QUE NO ES SUYO. ¡SON LADRONES!
Estoy indignadísima, tristísima, desilusionadísima... y todos los "ísimos" que sean posibles que describan el corazón roto, traiciones y mala sangre.
Mi esposo que era un amor, quién sufrió mucho en su enfermedad y que sabía que sólo podía contar conmigo, pues durante sus 6 años de enfermedad contó muy pocas veces con sus hermanos, los cuales prácticamente ni siquiera lo visitaban, mucho menos lo cuidaban!!, firmó una carta de designación de beneficiario de su seguro de vida y en la oficina de recursos humanos de su trabajo ¡no la encuentran!, así que aplica la inmediata anterior, que data de 1991, en donde dejaba a sus hermanos y sus papás como beneficiarios. Me dijeron en su trabajo, que buscara "la copia" con la que mi esposo debía haberse quedado... a sabiendas de que existía la posibilidad de que el documento hubiera sido extraviado de sus archivos...
Mis cuñados saben perfectamente que ellos no tienen ningún derecho a ese dinero, pero les entró la ambición y "caritativamente" quieren cobrar el seguro y darme tan sólo la quinta parte de ese dinero, mismo que a decir de mi esposo, serviría para asegurar mi vejez, situación que era para él su máxima preocupación, particularmente ante la ausencia de hijos que pudieran brindarme soporte futuro.
No es la pérdida del dinero en sí lo que me entristece, sino la saña y ambición con la que están actuando mis "cuñaditos" para quedarse con la "tajada" del pastel... un pastel por el que trabajó mi esposo y qué el quería para mí.
Pedro sabía y confiaba en que yo no dejaría de ver por su familia. Poco menos de la tercera parte de mi herencia sería para pagar una deuda cientomilenaria que mi suegra tiene con el hospital que la atiende... y en fin, yo tenía planeados proyectos económicos comunes para que su familia de origen tuviera un soporte extra... ¿y cómo me pagan su preocupación?? ¡encajàndome un puñal en la espalda! ¡despojándome de mi herencia! y tratando todavía, cursilonamente, de hacerme creer que "yo soy su familia y que se preocupan por mí"...
Mi único consuelo es que mi suegra no sabe nada. Ella es una buena mujer que no sabe la clase de cuervos que ha criado... no le han dicho nada de lo que planean hacer contra mí y con toda seguridad ni siquiera se lo dirán.
La certeza de que Dios está conmigo es mi mejor defensa. Sé que él no permitirá que gane la injusticia y con toda seguridad, ¡encontraré ese papel!!!
Pobre de mi amado esposo que confiaba que su familia me protegería!!. Si bien un día antes de morir me dijo: "Gracias mi amor por estar siempre conmigo, porque sé que a nadie tengo, ni a mi familia, excepto a tí, que todos estos años me has cuidado... yo sólo te tengo a tí y tú sólo me tienes a mì... pero con nosotros nos bastamos para cualquier obstáculo que enfrentemos!!"
¿Qué sentiría si supiera??? ¿qué opinaría ahora de esos hermanos que él tanto se preocupaba de cuidar???
Esto es terrible en verdad!!! Es terrible!
Mi esposo que era un amor, quién sufrió mucho en su enfermedad y que sabía que sólo podía contar conmigo, pues durante sus 6 años de enfermedad contó muy pocas veces con sus hermanos, los cuales prácticamente ni siquiera lo visitaban, mucho menos lo cuidaban!!, firmó una carta de designación de beneficiario de su seguro de vida y en la oficina de recursos humanos de su trabajo ¡no la encuentran!, así que aplica la inmediata anterior, que data de 1991, en donde dejaba a sus hermanos y sus papás como beneficiarios. Me dijeron en su trabajo, que buscara "la copia" con la que mi esposo debía haberse quedado... a sabiendas de que existía la posibilidad de que el documento hubiera sido extraviado de sus archivos...
Mis cuñados saben perfectamente que ellos no tienen ningún derecho a ese dinero, pero les entró la ambición y "caritativamente" quieren cobrar el seguro y darme tan sólo la quinta parte de ese dinero, mismo que a decir de mi esposo, serviría para asegurar mi vejez, situación que era para él su máxima preocupación, particularmente ante la ausencia de hijos que pudieran brindarme soporte futuro.
No es la pérdida del dinero en sí lo que me entristece, sino la saña y ambición con la que están actuando mis "cuñaditos" para quedarse con la "tajada" del pastel... un pastel por el que trabajó mi esposo y qué el quería para mí.
Pedro sabía y confiaba en que yo no dejaría de ver por su familia. Poco menos de la tercera parte de mi herencia sería para pagar una deuda cientomilenaria que mi suegra tiene con el hospital que la atiende... y en fin, yo tenía planeados proyectos económicos comunes para que su familia de origen tuviera un soporte extra... ¿y cómo me pagan su preocupación?? ¡encajàndome un puñal en la espalda! ¡despojándome de mi herencia! y tratando todavía, cursilonamente, de hacerme creer que "yo soy su familia y que se preocupan por mí"...
Mi único consuelo es que mi suegra no sabe nada. Ella es una buena mujer que no sabe la clase de cuervos que ha criado... no le han dicho nada de lo que planean hacer contra mí y con toda seguridad ni siquiera se lo dirán.
La certeza de que Dios está conmigo es mi mejor defensa. Sé que él no permitirá que gane la injusticia y con toda seguridad, ¡encontraré ese papel!!!
Pobre de mi amado esposo que confiaba que su familia me protegería!!. Si bien un día antes de morir me dijo: "Gracias mi amor por estar siempre conmigo, porque sé que a nadie tengo, ni a mi familia, excepto a tí, que todos estos años me has cuidado... yo sólo te tengo a tí y tú sólo me tienes a mì... pero con nosotros nos bastamos para cualquier obstáculo que enfrentemos!!"
¿Qué sentiría si supiera??? ¿qué opinaría ahora de esos hermanos que él tanto se preocupaba de cuidar???
Esto es terrible en verdad!!! Es terrible!
lunes, 16 de mayo de 2011
martes, 10 de mayo de 2011
Sin título... o ¿como llamarlo?
Los lamentos salen de mi garganta, pero el dolor no puede salir de mi corazón
Clamo al cielo por justicia y sólo recibo silencio
No puedo ver ni oír. Estoy ciega y sorda a su voz.
Desprecio la vida que tengo. ¡Ya no la quiero! Al menos oraré para no volver a despertar.
El consuelo de la muerte fría y obscura es mejor que el ardor que me consume sin apagarse.
Ahora tengo una perspectiva tangible del infierno…
“El lugar del eterno dolor y rechinar de dientes”
Dime hermano porqué la vida me cobró una factura tan dura, si yo nada le hice… nada le hice
La orfandad vivida, la viudez impuesta, la maternidad negada. ¿Es eso vida de mujer?
¡Cuantas fértiles tiran a sus hijos, mientras las infértiles lloramos la falta de ellos!
¡Cuantas quisieran ver muertos a sus maridos, mientras las viudas lloramos nuestra soledad!
Como dice Mafalda… ¿porqué Dios le da pan a quién no tiene dientes?
¿Por qué tengo una vida que no quiero, mientras otros quisieran tener más vida?
¿En verdad este dolor pasará? ¿quedará atrás?... ó seré yo quién se quede atrás…
¿En verdad hay consuelo, hay redención?
¿En verdad hay estrellas?
Clamo al cielo por justicia y sólo recibo silencio
No puedo ver ni oír. Estoy ciega y sorda a su voz.
Desprecio la vida que tengo. ¡Ya no la quiero! Al menos oraré para no volver a despertar.
El consuelo de la muerte fría y obscura es mejor que el ardor que me consume sin apagarse.
Ahora tengo una perspectiva tangible del infierno…
“El lugar del eterno dolor y rechinar de dientes”
Dime hermano porqué la vida me cobró una factura tan dura, si yo nada le hice… nada le hice
La orfandad vivida, la viudez impuesta, la maternidad negada. ¿Es eso vida de mujer?
¡Cuantas fértiles tiran a sus hijos, mientras las infértiles lloramos la falta de ellos!
¡Cuantas quisieran ver muertos a sus maridos, mientras las viudas lloramos nuestra soledad!
Como dice Mafalda… ¿porqué Dios le da pan a quién no tiene dientes?
¿Por qué tengo una vida que no quiero, mientras otros quisieran tener más vida?
¿En verdad este dolor pasará? ¿quedará atrás?... ó seré yo quién se quede atrás…
¿En verdad hay consuelo, hay redención?
¿En verdad hay estrellas?
Asfixia
Fue un día cualquiera, que de no ser por los comerciales, el movimiento en la calle, las mañanitas a mis vecinas y el asueto escolar de los niños, no habría parecido 10 de mayo.
Sin embargo, éste fue uno de los peores de mi existencia.
Hubiera querido diluirme, literalmente, para impregnar las cosas y convertirme en ellas, in-sentimiente, in-frágil, inánime... creo que le faltan palabras en el vocabulario castellano).
In-sanable corazón, estás descompuesto, privado, pulverizado. Infame quebrazón de mi alma toda. Guiñapo antropoforme con ojos fugados. Presa desbordada. Destrucción severa. Sólo un sentimiento profundo que descoyunta y reacomoda, sólo para volver a descoyuntar.
Memorias ácidas que queman y abrasan, oleaginosas e inlavables, han comido la carne toda y dejado sólo el reloj, que un poco desacompasado, aún late en mi interior, inmisericorde, ignorante, inquebrantable funcionalmente, irreparable emocional; maquinaria perfecta que funciona aún cuando deseo que no funcione. Aunque deseara su extinción, su perfección no lo permite... madera del siglo XV, cortada en luna nueva inerte, resistente... ¡ojalá te pudrieras!
Vida cruel con sabor de infinitud. ¡Como quisiera acabar contigo para ir con él!, cuando mi fé conoce que dicha práctica sería inútil, pues mi alma tomaría un camino distinto que me alejaría de ellos, mis amados, eternamente. Estamos destinados a ser huérfanos, viudos, a-filios.
Si al menos fuera insensible. Si al menos pudiera guardar este dolor en una caja para tirarlo luego. Soy un cazo dadivoso y profundo, sometido a la forja para ser transformado, hoy en candente informe, en objeto desconocido.
Restaurarme... ¿será posible?. Reinventarme, comenzar de nuevo, ¿olvidar mi amor para construir otro?. Actividades insólitas para quién quiere detenerse, para quién quiere parar para siempre en este estúpido camino, que ni siquiera a mi sentido de sobrevivencia le importa.
Mi vida sólo vale si me conduce a tí nuevamente.
Espero merecerte al final, aunque el dolor nunca pase.
Sin embargo, éste fue uno de los peores de mi existencia.
Hubiera querido diluirme, literalmente, para impregnar las cosas y convertirme en ellas, in-sentimiente, in-frágil, inánime... creo que le faltan palabras en el vocabulario castellano).
In-sanable corazón, estás descompuesto, privado, pulverizado. Infame quebrazón de mi alma toda. Guiñapo antropoforme con ojos fugados. Presa desbordada. Destrucción severa. Sólo un sentimiento profundo que descoyunta y reacomoda, sólo para volver a descoyuntar.
Memorias ácidas que queman y abrasan, oleaginosas e inlavables, han comido la carne toda y dejado sólo el reloj, que un poco desacompasado, aún late en mi interior, inmisericorde, ignorante, inquebrantable funcionalmente, irreparable emocional; maquinaria perfecta que funciona aún cuando deseo que no funcione. Aunque deseara su extinción, su perfección no lo permite... madera del siglo XV, cortada en luna nueva inerte, resistente... ¡ojalá te pudrieras!
Vida cruel con sabor de infinitud. ¡Como quisiera acabar contigo para ir con él!, cuando mi fé conoce que dicha práctica sería inútil, pues mi alma tomaría un camino distinto que me alejaría de ellos, mis amados, eternamente. Estamos destinados a ser huérfanos, viudos, a-filios.
Si al menos fuera insensible. Si al menos pudiera guardar este dolor en una caja para tirarlo luego. Soy un cazo dadivoso y profundo, sometido a la forja para ser transformado, hoy en candente informe, en objeto desconocido.
Restaurarme... ¿será posible?. Reinventarme, comenzar de nuevo, ¿olvidar mi amor para construir otro?. Actividades insólitas para quién quiere detenerse, para quién quiere parar para siempre en este estúpido camino, que ni siquiera a mi sentido de sobrevivencia le importa.
Mi vida sólo vale si me conduce a tí nuevamente.
Espero merecerte al final, aunque el dolor nunca pase.
domingo, 8 de mayo de 2011
Acabo de regresar de casa... a MI casa y de repente me invade un sentimiento de ostra que, a pesar que tengo obligaciones que me exigen salir a la vida, quisiera enroscarme en mì, ocultarme bajo las cobijas y no salir nunca, nunca.
Aunque a veces me engaño diciéndome que "la vida continúa", la realidad es que quisiera desaparecer y no volver a existir. Me asusta el mundo, la gente y el ruido de allà afuera. Soy impermeable a las sonrisas empáticas y llega un momento en que dejo de escuchar a quienes me hablan... oigo que hacen ruido, pero no entiendo ni una palabra.
Siento que me volveré autista... es tanta mi cobardía!! que me aterra esperar a que "las cosas sucedan", a que "el dolor pase"... ¡porqué si todo esto pasa, ¡que harè entonces? ¿a donde irè?.
En estos momentos, lo único que me estremece y hace sentir viva, es el dolor, ¡extraño amigo! ¡qué haré si te marchas!!???
Aunque a veces me engaño diciéndome que "la vida continúa", la realidad es que quisiera desaparecer y no volver a existir. Me asusta el mundo, la gente y el ruido de allà afuera. Soy impermeable a las sonrisas empáticas y llega un momento en que dejo de escuchar a quienes me hablan... oigo que hacen ruido, pero no entiendo ni una palabra.
Siento que me volveré autista... es tanta mi cobardía!! que me aterra esperar a que "las cosas sucedan", a que "el dolor pase"... ¡porqué si todo esto pasa, ¡que harè entonces? ¿a donde irè?.
En estos momentos, lo único que me estremece y hace sentir viva, es el dolor, ¡extraño amigo! ¡qué haré si te marchas!!???
domingo, 3 de abril de 2011
Con algo de alcohol en la sangre
Con algo de alcohol en la sangre,
me divertí en tu fiesta y me divertí contigo.
Me miré en tus ojos y encontré felicidad fugaz.
Me hundí en tus brazos y encontré mi casa.
Me eres indispensable, hogar familiar cercano.
Más amigo que enemigo, tu alegría conforta mi espíritu triste.
Pasa a la mesa que compartiré contigo,
comeremos juntos, cantaremos y danzaremos.
Viviré el presente con el canto que yacía olvidado
sumido en la pesadumbre y el dolor profundos,
y que recordé con un poco del alcohol que me vertiste
entre sonrisas, cantos, alborozo y abrazos.
No existe el mañana y el ayer ya pasó.
Sólo queda el "Hoy" que amo y sufro... y que mañana pasará.
Ya no viviré triste porque mi amor se ha ido lejos,
ni me agobiaré por causa de mi involuntaria soledad;
Me levantaré y actuaré en consecuencia y consonancia
con el creer y el ser que construí en mis principios.
Quisiera ser como el ave que habita en mi casa:
que despierta con el sol y canta con brío;
entrega su pequeño corazón en un trino hasta deshacerse...
Entonces come, se asea y se dispone a pasar su día
brincando afanoso y atento a lo que pasa fuera y dentro de sí,
para luego dormir(ó morir) hasta amanecer nuevamente.
Quisiera llorar hasta secarme por completo,
para después levantarme y no llorar nunca.
Relegar lo que se fué, no sucedió, lo que vendrá ó podría venir.
Quiero enfrentarme, uno por uno, a cada día presente,
luchar y vencer, a mi-misma enemiga cruel,
en encuentro de la esperanza, amor y fé de mi existir.
Cierto sé que estarás conmigo, cordial y alegre como siempre;
Tan dispuesto a derramarte por mi casa y por mi vida
como un rayo de sol que calienta e ilumina todo.
Gracias mi amigo, mi hermano, mi pacificador...
no te alejes demasiado por favor, ó te amenazo:
te secuestraré tres veces por semana aunque no quieras
¡con toda la aflicción y rebeldía que esto te pueda producir!
sábado, 5 de marzo de 2011
El "Ritmo" de la vida
El pasado fin de semana mientras viajaba a mi ciudad natal, leí un libro que me habían regalado hacía dos años y que ni siquiera había sacado de su envoltura:
"Ser como el Río que fluye", de Paulo Cohelo.
Entre las muchas cosas que aprendí, una que me ha estado rondando la cabeza es aquella de que cada quién debe vivir su vida a su propio ritmo. Habrá personas que se mueven más lento y se frustran porque no pueden alcanzar el paso de los demás, mientras que habrá otros que corren todo el tiempo y no disfrutan el "aquí y ahora".
Durante estos días que finalmente me he permitido llorar mis pérdidas mientras mis circunstancias me obligan a vivir una rutina, me he dado cuenta que si bien "parece" que estoy bien, que tengo esperanzas en el futuro y que quiero "rehacer" mi vida y seguir adelante, realmente lo que quiero es correr a toda velocidad a ese brillante futuro lleno de promesas para no vivir mi presente: la pérdida, el dolor, la soledad, mi parte mía que muere con mi esposo, mi propia debilidad, la necesidad de reconstrucción, la necesidad de autocomprensión, de autoconocimiento y de amor por mí misma.
La verdad es que Yo no vivo a mi ritmo... es más ¡ni siquiera sé cuál es mi ritmo!!, porque este correr que siempre me ha llevado deprisa durante mi tiempo vital ha sido impulsado por mis deseos escapistas de "no vivir" el presente y creencias como que "el futuro siempre será mejor", "no hay tiempo" y "moriré joven".
Toda mi vida, excepto uno que otro período, la he vivido deprisa y viendo siempre hacia atrás ó allende el camino; pasado y futuro, pero nunca presente. Estoy cansada de correr, de levantarme siempre rápido (para que nadie me vea que he caído), de esconderme en la premura y en el "deber ser". Mi decisión de seguir adelante "como si nada hubiera pasado", como si estuviera lista para continuar, me está llevando a una amargura creciente. Tengo muchos planes, deseos de nuevas experiencias, pero quizás son una pantalla que yo misma he puesto ante mis ojos, para tener esperanzas y pasar rápido el trago amargo... lo malo es que ¡en lugar de que pase, sólo me atraganto y me ahogo.
Quiero irme lejos, escapar, ¡huír! (¡qué cobarde!)... perderme en otros lugares, otras gentes, otros brazos, otras ilusiones, aunque sé que no estoy preparada, que aún no ha llegado ese tiempo, que mi lugar es estar AQUÍ Y AHORA, que la reconstrucción SIEMPRE es lenta (como arquitecto sé bien que es más rápido construir que re-construir) y que no debo apresurar las cosas ó tendré cimientos débiles y volveré a caerme...
Por muchos "acelerantes" que se agreguen al concreto, éste aún necesita tiempo para fraguar ó de lo contrario se "quema" y ante las presiones se desmorona hasta convertirse en fino polvo... creo que de ese modo vivo, quiero acelerarme tanto que no fraguaré, ni resistiré, porque una parte de mí quiere precisamente eso: quemarse y desmoronarse, hacerse polvo y dejar de existir...
¡Quiero vivir!, ¡en verdad lo deseo!... pero para eso tengo que aprender a andar lento. Tengo que aprender a ver y oler las flores en el camino, disfrutar la brisa e incluso la lluvia fría de mis tormentas... tengo que descubrir cuál es ese paso "del río que fluye", a veces calmo, a veces rápido pero siempre en movimiento y renovación.
Quisiera vivir el "hoy-aquí" sin remordimiento, gozándolo y respetando las lecciones que quiera darme. Quisiera aprender a escuchar mi cuerpo y mi alma, para caminar al ritmo lento que ambos necesiten para curarse...
Pero no sé como.
"Ser como el Río que fluye", de Paulo Cohelo.
Entre las muchas cosas que aprendí, una que me ha estado rondando la cabeza es aquella de que cada quién debe vivir su vida a su propio ritmo. Habrá personas que se mueven más lento y se frustran porque no pueden alcanzar el paso de los demás, mientras que habrá otros que corren todo el tiempo y no disfrutan el "aquí y ahora".
Durante estos días que finalmente me he permitido llorar mis pérdidas mientras mis circunstancias me obligan a vivir una rutina, me he dado cuenta que si bien "parece" que estoy bien, que tengo esperanzas en el futuro y que quiero "rehacer" mi vida y seguir adelante, realmente lo que quiero es correr a toda velocidad a ese brillante futuro lleno de promesas para no vivir mi presente: la pérdida, el dolor, la soledad, mi parte mía que muere con mi esposo, mi propia debilidad, la necesidad de reconstrucción, la necesidad de autocomprensión, de autoconocimiento y de amor por mí misma.
La verdad es que Yo no vivo a mi ritmo... es más ¡ni siquiera sé cuál es mi ritmo!!, porque este correr que siempre me ha llevado deprisa durante mi tiempo vital ha sido impulsado por mis deseos escapistas de "no vivir" el presente y creencias como que "el futuro siempre será mejor", "no hay tiempo" y "moriré joven".
Toda mi vida, excepto uno que otro período, la he vivido deprisa y viendo siempre hacia atrás ó allende el camino; pasado y futuro, pero nunca presente. Estoy cansada de correr, de levantarme siempre rápido (para que nadie me vea que he caído), de esconderme en la premura y en el "deber ser". Mi decisión de seguir adelante "como si nada hubiera pasado", como si estuviera lista para continuar, me está llevando a una amargura creciente. Tengo muchos planes, deseos de nuevas experiencias, pero quizás son una pantalla que yo misma he puesto ante mis ojos, para tener esperanzas y pasar rápido el trago amargo... lo malo es que ¡en lugar de que pase, sólo me atraganto y me ahogo.
Quiero irme lejos, escapar, ¡huír! (¡qué cobarde!)... perderme en otros lugares, otras gentes, otros brazos, otras ilusiones, aunque sé que no estoy preparada, que aún no ha llegado ese tiempo, que mi lugar es estar AQUÍ Y AHORA, que la reconstrucción SIEMPRE es lenta (como arquitecto sé bien que es más rápido construir que re-construir) y que no debo apresurar las cosas ó tendré cimientos débiles y volveré a caerme...
Por muchos "acelerantes" que se agreguen al concreto, éste aún necesita tiempo para fraguar ó de lo contrario se "quema" y ante las presiones se desmorona hasta convertirse en fino polvo... creo que de ese modo vivo, quiero acelerarme tanto que no fraguaré, ni resistiré, porque una parte de mí quiere precisamente eso: quemarse y desmoronarse, hacerse polvo y dejar de existir...
¡Quiero vivir!, ¡en verdad lo deseo!... pero para eso tengo que aprender a andar lento. Tengo que aprender a ver y oler las flores en el camino, disfrutar la brisa e incluso la lluvia fría de mis tormentas... tengo que descubrir cuál es ese paso "del río que fluye", a veces calmo, a veces rápido pero siempre en movimiento y renovación.
Quisiera vivir el "hoy-aquí" sin remordimiento, gozándolo y respetando las lecciones que quiera darme. Quisiera aprender a escuchar mi cuerpo y mi alma, para caminar al ritmo lento que ambos necesiten para curarse...
Pero no sé como.
martes, 8 de febrero de 2011
EL ESPEJO
Quisiera encontrar un espejo que me refleje tal cual soy, llana y simplemente, de modo que pueda conocer lo que en mí no conozco, ó no acepto, ó no quiero.
Siento cómo crece mi soledad.
Estoy rodeada de gente, pero no pueden escucharme, porque están tan ensímismados con el "deber ser" ó más bien el "deber sentir", que no me dejan suficiente libertad para irritarme, entristecerme ó alegrarme. Algunos invaden mi casa sin ningún derecho. Tocan mis cosas ó las de mis hijos y se preocupan más por obtener copias de las llaves de mi casa, que por tener sus propias casas limpias.
No he podido llorar lo suficiente y aún así me siento espantosamente tranquila. Es como un lago quieto en su superficie y con corrientes profundas en su interior.
Todos insisten en lo fuerte que soy... y es algo que no puedo creer, ni aceptar, porque ha muerto el compañero de mi vida y en estos momentos sólo pienso en lo mucho que desearía ser amada y abrazada para sentirme viva... y es que no importa si respiro, siento hambre, frío, me siento triste ó alegre. Hace días que no le doy de comer al perro, no lavo los trastes, ni la ropa y "vivo al día".
Si no fuera por mis hijos, quizás no me despertaría cada mañana y entonces creerían realmente que "no estoy tan bien", ni que "soy tan fuerte"...
Mucho de mí ha muerto con él. Entre las pérdidas está la cordura y la decencia; la pureza y la confianza; sé que el futuro será mejor porque no debo creer lo contrario, pero los días pasan, terriblemente rápidos, al grado que siento un vértigo que no me permite hacer nada, absolutamente nada.
Siento cómo crece mi soledad.
Estoy rodeada de gente, pero no pueden escucharme, porque están tan ensímismados con el "deber ser" ó más bien el "deber sentir", que no me dejan suficiente libertad para irritarme, entristecerme ó alegrarme. Algunos invaden mi casa sin ningún derecho. Tocan mis cosas ó las de mis hijos y se preocupan más por obtener copias de las llaves de mi casa, que por tener sus propias casas limpias.
No he podido llorar lo suficiente y aún así me siento espantosamente tranquila. Es como un lago quieto en su superficie y con corrientes profundas en su interior.
Todos insisten en lo fuerte que soy... y es algo que no puedo creer, ni aceptar, porque ha muerto el compañero de mi vida y en estos momentos sólo pienso en lo mucho que desearía ser amada y abrazada para sentirme viva... y es que no importa si respiro, siento hambre, frío, me siento triste ó alegre. Hace días que no le doy de comer al perro, no lavo los trastes, ni la ropa y "vivo al día".
Si no fuera por mis hijos, quizás no me despertaría cada mañana y entonces creerían realmente que "no estoy tan bien", ni que "soy tan fuerte"...
Mucho de mí ha muerto con él. Entre las pérdidas está la cordura y la decencia; la pureza y la confianza; sé que el futuro será mejor porque no debo creer lo contrario, pero los días pasan, terriblemente rápidos, al grado que siento un vértigo que no me permite hacer nada, absolutamente nada.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Para tí, destructora de todas las cosas y guardadora de un mundo
Al mirar a un angelito barroco, no puedo evitar recordar tu cara redonda, tus ojos bien abiertos ligeramente saltones, tu naricilla de pellizco y tu sonrisa de oreja a oreja...Por ello me enternece pensar en tí en el papel que hoy actúas en el teatro de la vida.
Mi querida Coque: niña sabia y destructora de todas las cosas... ¡llevas ya 7 meses de redondez y abultamiento que guarda a todo un mundo que potencialmente estallará en promesas.
Anoche se me ocurrió llamarte así, como te llamo yo: "Destructora de todas las cosas" y literalmente pusiste cara de "what!!". Y es que mi querida Coquetín, con tu saber ilimitado de las cosas inciertas, la sensibilidad de alma, a veces burlona, a veces tierna que sacas a veces, y la casi ilimitada inteligencia de tu frente boluda que continuamente se cuestiona todo, reflexiona en diferentes direcciones y formula una respuesta extraña para casi cualquier aspecto de la vida; sin querer, ó queriendo, eres como una destroyer ideológica que se burla de toda creencia ajena, juega con sus argumentos y una vez cansada, como gato con ratón mareado, la tiras como un trapo viejo a un rincón obscuro... te acomodas, cruzas tus manos sobre tu regazo y con cara de "yo no fui" expones "la verdad" brillante, lógica, magnífica y contundente, casi entre rayos de sol y cantos angelicales...
Por eso eres la niña-sabia destructora de todas las cosas... me moviste el mundo mi estimada, abriste mi mente a posibilidades ilimitadas y a nueve años de tu influencia enajenante, ¡sigo queriéndote, extrañándote y deseando estar cerca de tí!!... y por eso hoy, a siete meses de tus travesuras, con la cara de pilla que ponías al día siguiente de tener buggy-buggy con tu marido, ¡te has convertido en la guardadora de un tesoro!!!
En horabuena hermana mía!!, desearía tocar tu panza de buda risueño, para desearte felicidad y bonanza, con la certeza inquebrantable de que eres el cuerno de la abundancia de una loca dicha que emana de tí.
¡Besos y abrazos, Coquetín!!!! Ojalá y nazca el 23 de octubre!!!
lunes, 12 de julio de 2010
Hijos de Corazón
En mi infancia escuché hasta el cansancio el término: "Scout de corazón" y no supe lo que significaba hasta que a mis doce años de edad, seis años después de haber ingresado a las "Guías de México" (La rama femenil de los Scouts antes de que éste movimiento en México aceptara niñas) vivía intensamente la convicción de ser una "Guía de corazón".
Ser scout ó guía de corazón, implica vivir con pasión la aventura de ser un hombre ó una mujer que se considera así misma y consecuentemente actúa de forma honorable, leal, cortés, responsable, amigable y filial hacia la humanidad entera, respetuosa de la obra de Dios, puro de pensamiento, palabras y obras y en servicio a Dios, al prójimo y a la patria. Y vivir con pasión significa despertar pensando en ello, vivir actuando en consecuencia y dormir soñando con ese ideal.
La falta de hermanos ó hermanas de mi edad (mis hermanitos son mayores que yo entre 11 y 15 años, ¡un mundo de años cuando tienes ocho) provocó que adoptara automáticamente a mis amigas como mis hermanas.
A los veintiuno perdí a mi madre sintiéndome aún muy joven y desde aquellos días disfruté de la prevenda del huérfano: moralmente fui adoptada por cuanta madre amorosa sintió pena por mí y para muchas de las mamás de mis amigas yo me convertí en una hija más y ellas en una segunda madre, tercera madre, cuarta madre y ad infinitum... de madres (ojo, no es albur, esto es serio, ok?).
Fuera de broma, aprendí que la capacidad de amar es asombrosa y que mientras más se ama mayor es esta capacidad. Al tener tantas madres (aunque suene feo), aprendí a a no esperar absolutamente nada y a aceptar todo el cariño que quisieran darme. Y así no sólo tuve ocho o nueve madres adoptivas (sigo teniendo tres), sino que también tengo una tía, ocho hermanas, dos hermanos y un cuasi-hijo ya muy crecidito por cierto.
Creo firmemente que los amigos son la familia que escogemos... y de hecho que los amigos pueden convertirse en hermanos (ver artículos anteriores). Pero todo este preámbulo nace de mi incapacidad para comenzar a exponer lo que realmente quiero escribir: Sé lo qué es ser una hija, sobrina, hermana y cuasi madre adoptiva... pero realmente TENER Hijos de Corazón, es una aventura nueva, en la que soy totalmente inexperta y en la que siento que voy muy lentamente picando piedra.
Dios no me ha dado hijos por el medio natural, así que ha dispuesto de forma misteriosa que lleguen tres lindos niños a mi vida.
Muchos me han criticado, incluidos mi padre y mis hermanos, otros me vaticinan una vida de horror y pillaje, algunos pocos nos desean éxito, aunque no dicen realmente si piensan que tendremos éxito (sólo nos lo desean): ¡Tres niños!!, ¡están locos! ¡cómo los van a mantener! ¿y al menos son chiquitos?... y la cara de espanto se exagera aún más cuando saben que ya están grandecitos: 6, 8 y 13 años... ha habido desde los que nos vaticinan una muerte prematura mientras dormimos (con un arma de fuego si bien nos va) hasta los pocos que ven esta adopción como un acto de amor supremo y una bendición.
Yo sólo acierto a pronunciar mi nueva frase célebre: "Sé que ésto es un asalto de locura ó un acto de fé; yo prefiero pensar que es un acto de fé y sé que Dios proveerá... la cantidad y edades de mis niños no está en discusión, así que espero contar con tu apoyo para que puedas verificar por tí mismo (a) nuestro éxito ó nuestro fracaso. Cuento contigo". Y así, sin más, cortesmente les hago ver que es mi vida familiar y no un asunto de discusión pública (ni privada) y que sólo espero que no se conviertan en piedra de tropiezo para mi familia.
¿Que como me siento? (alguien tuvo la amabilidad de preguntar)
Tranquila, confiada en que la Divina Providencia nos ha de ayudar, confiada en que el Espíritu de Dios sabrá darnos oportunamente los dones de fortaleza, sabiduría, templanza, ciencia además de inspirarnos paciencia, tolerancia, prudencia y sobre todo muchísimo amor.
Pero aunque me cueste aceptarlo también siento temor.
Nuestros hijos aún no nos aceptan. ¡Y es lógico! apenas nos han visto siete veces y sólo tres de ellas hemos convivido como familia en visitas controladas...
Sin embargo, ya siento que los quiero. Que me preocupan y que ya quisiera tenerlos en casa.
¿Es que será tan fácil aceptar el ser Madre de Corazón? ¿es tan sencillo mirarlos y no poder evitar amarlos?
A excepción de mi hija mayor, mis otros dos hijos parecieran abandonarse a nuestros cuidados con la confianza natural de los niños pequeños... ¿cuantas de estas actitudes en lugar de estar inspiradas en el amor lo están en el miedo a no salir del orfanato?
Mi esposo se está impacientando... él quisiera que los niños se decidieran de una vez a salir de la casa-hogar para conocer su nueva casa y comenzar su nueva vida... yo me desespero porque quisiera poder enseñar esa actitud de dar sin esperar, porque estoy consciente de que no puedo forzarlos a amarme y que este proceso de por sí lento, a base de ensayo y error, es aún más difícil para mis pequeños hijos.
¿Y qué tal si son ellos quienes no nos quieren? ¿quienes no nos adoptan? ¡qué haré entonces con mi corazón!...
Ser scout ó guía de corazón, implica vivir con pasión la aventura de ser un hombre ó una mujer que se considera así misma y consecuentemente actúa de forma honorable, leal, cortés, responsable, amigable y filial hacia la humanidad entera, respetuosa de la obra de Dios, puro de pensamiento, palabras y obras y en servicio a Dios, al prójimo y a la patria. Y vivir con pasión significa despertar pensando en ello, vivir actuando en consecuencia y dormir soñando con ese ideal.
La falta de hermanos ó hermanas de mi edad (mis hermanitos son mayores que yo entre 11 y 15 años, ¡un mundo de años cuando tienes ocho) provocó que adoptara automáticamente a mis amigas como mis hermanas.
A los veintiuno perdí a mi madre sintiéndome aún muy joven y desde aquellos días disfruté de la prevenda del huérfano: moralmente fui adoptada por cuanta madre amorosa sintió pena por mí y para muchas de las mamás de mis amigas yo me convertí en una hija más y ellas en una segunda madre, tercera madre, cuarta madre y ad infinitum... de madres (ojo, no es albur, esto es serio, ok?).
Fuera de broma, aprendí que la capacidad de amar es asombrosa y que mientras más se ama mayor es esta capacidad. Al tener tantas madres (aunque suene feo), aprendí a a no esperar absolutamente nada y a aceptar todo el cariño que quisieran darme. Y así no sólo tuve ocho o nueve madres adoptivas (sigo teniendo tres), sino que también tengo una tía, ocho hermanas, dos hermanos y un cuasi-hijo ya muy crecidito por cierto.
Creo firmemente que los amigos son la familia que escogemos... y de hecho que los amigos pueden convertirse en hermanos (ver artículos anteriores). Pero todo este preámbulo nace de mi incapacidad para comenzar a exponer lo que realmente quiero escribir: Sé lo qué es ser una hija, sobrina, hermana y cuasi madre adoptiva... pero realmente TENER Hijos de Corazón, es una aventura nueva, en la que soy totalmente inexperta y en la que siento que voy muy lentamente picando piedra.
Dios no me ha dado hijos por el medio natural, así que ha dispuesto de forma misteriosa que lleguen tres lindos niños a mi vida.
Muchos me han criticado, incluidos mi padre y mis hermanos, otros me vaticinan una vida de horror y pillaje, algunos pocos nos desean éxito, aunque no dicen realmente si piensan que tendremos éxito (sólo nos lo desean): ¡Tres niños!!, ¡están locos! ¡cómo los van a mantener! ¿y al menos son chiquitos?... y la cara de espanto se exagera aún más cuando saben que ya están grandecitos: 6, 8 y 13 años... ha habido desde los que nos vaticinan una muerte prematura mientras dormimos (con un arma de fuego si bien nos va) hasta los pocos que ven esta adopción como un acto de amor supremo y una bendición.
Yo sólo acierto a pronunciar mi nueva frase célebre: "Sé que ésto es un asalto de locura ó un acto de fé; yo prefiero pensar que es un acto de fé y sé que Dios proveerá... la cantidad y edades de mis niños no está en discusión, así que espero contar con tu apoyo para que puedas verificar por tí mismo (a) nuestro éxito ó nuestro fracaso. Cuento contigo". Y así, sin más, cortesmente les hago ver que es mi vida familiar y no un asunto de discusión pública (ni privada) y que sólo espero que no se conviertan en piedra de tropiezo para mi familia.
¿Que como me siento? (alguien tuvo la amabilidad de preguntar)
Tranquila, confiada en que la Divina Providencia nos ha de ayudar, confiada en que el Espíritu de Dios sabrá darnos oportunamente los dones de fortaleza, sabiduría, templanza, ciencia además de inspirarnos paciencia, tolerancia, prudencia y sobre todo muchísimo amor.
Pero aunque me cueste aceptarlo también siento temor.
Nuestros hijos aún no nos aceptan. ¡Y es lógico! apenas nos han visto siete veces y sólo tres de ellas hemos convivido como familia en visitas controladas...
Sin embargo, ya siento que los quiero. Que me preocupan y que ya quisiera tenerlos en casa.
¿Es que será tan fácil aceptar el ser Madre de Corazón? ¿es tan sencillo mirarlos y no poder evitar amarlos?
A excepción de mi hija mayor, mis otros dos hijos parecieran abandonarse a nuestros cuidados con la confianza natural de los niños pequeños... ¿cuantas de estas actitudes en lugar de estar inspiradas en el amor lo están en el miedo a no salir del orfanato?
Mi esposo se está impacientando... él quisiera que los niños se decidieran de una vez a salir de la casa-hogar para conocer su nueva casa y comenzar su nueva vida... yo me desespero porque quisiera poder enseñar esa actitud de dar sin esperar, porque estoy consciente de que no puedo forzarlos a amarme y que este proceso de por sí lento, a base de ensayo y error, es aún más difícil para mis pequeños hijos.
¿Y qué tal si son ellos quienes no nos quieren? ¿quienes no nos adoptan? ¡qué haré entonces con mi corazón!...
miércoles, 9 de junio de 2010
Independencia
Extraños días éstos que han pasado y cuya huella se extingue tan rápido como una huella a la orilla del mar... y a la que quisiera poder capturar en una fotografía, un molde de yeso ó al menos cincelar en mi memoria emotiva.
Pasan tantas cosas en tan pocos minutos, con las consiguientes contrastantes y consonantes emociones, que se antojan reflejos de la huidiza libertad. La única moraleja que resuena con fragoroso redoble en mi alocado y joven corazón es esta: ¡Gracias Dios!, por la vida, mis amores, mis quehaceres y mis sueños.
Hoy el sol mañanero brilló de un modo espendoroso, recordándome que la libertad no es tiempo sin quehacer ó la potencia de la posibilidad voluntaria (léase: la posibilidad de hacer lo que se me venga la gana, en el momento en que yo quiera). Es más bien un estado mental de inifinta confianza en que todo lo bueno ha sido, es y será por el amor de Dios providente, amoroso, todo verdad, generosidad y bondad y que todo lo que sucede es motivado por nuestro libre albedrío.
Por una parte conviven en mi espíritu la tristeza, la paz, la alegría y la esperanza.
Tristeza por la separación; paz porque todo en casa está "estable"; alegría porque soy bienamada y esperanza... ¡siempre hay esperanza!... aún en el fondo de la caja de Pandora, de la que escaparon todas las calamidades del mundo, quedaba la esperanza... y espero con confianza en que las separaciones no lo serán realmente, la paz perdurará lo más posible y la alegría al depender de mí misma no se agotará.
Estoy consciente de los peligros que me acechan. He vivido antes en la sosobra, el pesimismo y la soledad. Pero hoy, así como en mi trabajo soy inciertamente independiente, hoy decido ser feliz intensa, profunda y apasionadamente.
Pasan tantas cosas en tan pocos minutos, con las consiguientes contrastantes y consonantes emociones, que se antojan reflejos de la huidiza libertad. La única moraleja que resuena con fragoroso redoble en mi alocado y joven corazón es esta: ¡Gracias Dios!, por la vida, mis amores, mis quehaceres y mis sueños.
Hoy el sol mañanero brilló de un modo espendoroso, recordándome que la libertad no es tiempo sin quehacer ó la potencia de la posibilidad voluntaria (léase: la posibilidad de hacer lo que se me venga la gana, en el momento en que yo quiera). Es más bien un estado mental de inifinta confianza en que todo lo bueno ha sido, es y será por el amor de Dios providente, amoroso, todo verdad, generosidad y bondad y que todo lo que sucede es motivado por nuestro libre albedrío.
Por una parte conviven en mi espíritu la tristeza, la paz, la alegría y la esperanza.
Tristeza por la separación; paz porque todo en casa está "estable"; alegría porque soy bienamada y esperanza... ¡siempre hay esperanza!... aún en el fondo de la caja de Pandora, de la que escaparon todas las calamidades del mundo, quedaba la esperanza... y espero con confianza en que las separaciones no lo serán realmente, la paz perdurará lo más posible y la alegría al depender de mí misma no se agotará.
Estoy consciente de los peligros que me acechan. He vivido antes en la sosobra, el pesimismo y la soledad. Pero hoy, así como en mi trabajo soy inciertamente independiente, hoy decido ser feliz intensa, profunda y apasionadamente.
miércoles, 26 de mayo de 2010
Confusión
¿Cómo comenzar a describir lo que sucede en esta casa?
todas las noches comienza una rídicula comedia, en la que nadie ríe y mañana, excepto yo, nadie recuerda.
Tú mente se nubla con moléculas de amoniaco,
miras con los ojos exorbitados, confundido, de un lado a otro,
mientras tus brazos cuelgan de tus hombros, sin ánima, exangües, débiles... tan débiles...
Aún recuerdo cuando me casé contigo: alto, fuerte, robusto, alegre, risueño y con bromas inteligentes.
Hoy me miras como si estuvieras oculto en el fondo de tu mente, con cara lacia, bromas crueles y tontas y has adelgazado tanto que pueden contarse tus huesos.
Me siento increíble y profundamente triste.
Siento una pena terrible por tí, mi amor, mi compañero
te me mueres y yo no puedo hacer nada.
¡qué estúpida es la vida a veces!, cuando hace 9 años nos prometimos amor fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad, jamás imaginé que nuestra vida sencilla se complicaría tanto.
"Es una enfermedad devastadora", me dijo ayer mi hermano, el médico.
Y vaya que te ha devastado esposo mío. Ni siquiera había concebido lo horrible que sería tu suplicio. Y hoy lloro por tí amor, porque apenas comienzo a vislumbrar tu terrible dolor.
No eres ni por asomo lo que fuiste; eres una sombra parecida a él, a mi novio, que me desconoce y me agrede. Sólo por las mañanas te veo relativamente lúcido, aunque lento, y veo como el nitrógeno te intoxica lentamente durante el día, para convertirte por las noches en un Sr. Hyde enojado y rabioso.
Tengo mucho dolor porque te veo sufrir. Quisiera en verdad poder consolarte.
Y es que estás tan sólo mi amor, tan solo...
Sólo pido a Dios paciencia para vivir contigo y amarte mucho. A tu lado casi nada me queda. No hay amor, sólo compañía y mucha confusión. Tengo los sueños rotos y el futuro me parece terrible. No quiero vivir sino sólo el presente, contigo, lo más lúcido posible. Tengo miedo. Mucho miedo, Sin tí, ¿a donde iré?
Paciencia amor, porque tu cuerpo está cambiando; y con él tu alma... Dios quiera que pierdas la conciencia antes de que te des cuenta de tu locura y que no te fijes en el daño de tu cuerpo, porque poco a poco te estoy perdiendo... te desvaneces... mi compañero.
todas las noches comienza una rídicula comedia, en la que nadie ríe y mañana, excepto yo, nadie recuerda.
Tú mente se nubla con moléculas de amoniaco,
miras con los ojos exorbitados, confundido, de un lado a otro,
mientras tus brazos cuelgan de tus hombros, sin ánima, exangües, débiles... tan débiles...
Aún recuerdo cuando me casé contigo: alto, fuerte, robusto, alegre, risueño y con bromas inteligentes.
Hoy me miras como si estuvieras oculto en el fondo de tu mente, con cara lacia, bromas crueles y tontas y has adelgazado tanto que pueden contarse tus huesos.
Me siento increíble y profundamente triste.
Siento una pena terrible por tí, mi amor, mi compañero
te me mueres y yo no puedo hacer nada.
¡qué estúpida es la vida a veces!, cuando hace 9 años nos prometimos amor fiel en lo próspero y en lo adverso, en la salud y en la enfermedad, jamás imaginé que nuestra vida sencilla se complicaría tanto.
"Es una enfermedad devastadora", me dijo ayer mi hermano, el médico.
Y vaya que te ha devastado esposo mío. Ni siquiera había concebido lo horrible que sería tu suplicio. Y hoy lloro por tí amor, porque apenas comienzo a vislumbrar tu terrible dolor.
No eres ni por asomo lo que fuiste; eres una sombra parecida a él, a mi novio, que me desconoce y me agrede. Sólo por las mañanas te veo relativamente lúcido, aunque lento, y veo como el nitrógeno te intoxica lentamente durante el día, para convertirte por las noches en un Sr. Hyde enojado y rabioso.
Tengo mucho dolor porque te veo sufrir. Quisiera en verdad poder consolarte.
Y es que estás tan sólo mi amor, tan solo...
Sólo pido a Dios paciencia para vivir contigo y amarte mucho. A tu lado casi nada me queda. No hay amor, sólo compañía y mucha confusión. Tengo los sueños rotos y el futuro me parece terrible. No quiero vivir sino sólo el presente, contigo, lo más lúcido posible. Tengo miedo. Mucho miedo, Sin tí, ¿a donde iré?
Paciencia amor, porque tu cuerpo está cambiando; y con él tu alma... Dios quiera que pierdas la conciencia antes de que te des cuenta de tu locura y que no te fijes en el daño de tu cuerpo, porque poco a poco te estoy perdiendo... te desvaneces... mi compañero.
sábado, 8 de mayo de 2010
No te preocupes, ocúpate...
Las horas caminan, mientras que yo, que debería correr, no he iniciado siquiera el viaje.
Tengo el corazón apachurrado, porque como dice mi hermana Coque, ¡la vida apesta!
Y es que siempre hago a un lado la cara para no percibir el hedor,
lleno mi vida de actividades y compromisos, para no reconocer mi cansancio y mi hastío
me tapo los ojos para no mirar mi vejez, escondo mi corazón maltrecho en un pedazo de pan...
La vida se escurre y yo sigo sin hacer nada
La nada se acerca y se carcajea de mí, porque el tiempo se acaba y no le logrado nada de lo que me había propuesto.
La vida es absurda si no se tiene un objetivo... y yo perdí el rumbo hace mucho y busco metas en la religión, la familia, el trabajo, pero ninguna nace de mí.
He cambiado ¡tan poco!!!, "en esencia no cambiamos, seguimos siendo los mismos", me dijo un amigo hace tiempo; pero la realidad es que la mayoría de nosotros somos ¡tan distintos! a como éramos hace una década, que al vernos nuevamente somos irreconocibles, irreconciliables y terriblemente aburridos...
Quisiera cambiar de nombre, cambiar de ciudad y cambiar mi cosmovisión. Como dijo mi hermano, soy "axiológica" ¡que aburrida!, necesito algo de pecado, menos dolor y más diversión.
Estoy cansada de cargar mi cruz. Estoy cansada de perdonar siempre. Estoy harta de sus quejas, críticas y guerrillas. Si tan sólo no creyera tan firmemente en lo que creo, huiría de regreso a mi desierto, a mis cerros grises y agua del Nazas. Si tan sólo no amara como amo...
El continuo pensar en el futuro me ha impedido entender y remendar mi presente. Corporalmente vivo al día, mientras que mentalmente me sitúa una década de años en el futuro.
Tengo miedo del futuro. Me he creado un mundo de fantasía al que corro casi a toda hora, para vencer el temor, para motivar mis días en camino hacia un futuro promisorio... ¿pero qué tengo ralmente? sólo fastidio, dolor, muerte y enfermedad (en ese orden)... y la promesa de un cielo que dudo a veces, llegar a ver.
La vida apesta Coquetín!!, tienes mucha razón en ello... curioso es que lo digas tú, la más alegre, la más candorosa y una de las mujeres más inteligentes que conozco.
Hermana, amiga, niña-anciana-sabia del mundo y destructora de todas las cosas... te extraño tanto, tanto... ojalá y estuvieras aquí, para que me consueles.
Tengo el corazón apachurrado, porque como dice mi hermana Coque, ¡la vida apesta!
Y es que siempre hago a un lado la cara para no percibir el hedor,
lleno mi vida de actividades y compromisos, para no reconocer mi cansancio y mi hastío
me tapo los ojos para no mirar mi vejez, escondo mi corazón maltrecho en un pedazo de pan...
La vida se escurre y yo sigo sin hacer nada
La nada se acerca y se carcajea de mí, porque el tiempo se acaba y no le logrado nada de lo que me había propuesto.
La vida es absurda si no se tiene un objetivo... y yo perdí el rumbo hace mucho y busco metas en la religión, la familia, el trabajo, pero ninguna nace de mí.
He cambiado ¡tan poco!!!, "en esencia no cambiamos, seguimos siendo los mismos", me dijo un amigo hace tiempo; pero la realidad es que la mayoría de nosotros somos ¡tan distintos! a como éramos hace una década, que al vernos nuevamente somos irreconocibles, irreconciliables y terriblemente aburridos...
Quisiera cambiar de nombre, cambiar de ciudad y cambiar mi cosmovisión. Como dijo mi hermano, soy "axiológica" ¡que aburrida!, necesito algo de pecado, menos dolor y más diversión.
Estoy cansada de cargar mi cruz. Estoy cansada de perdonar siempre. Estoy harta de sus quejas, críticas y guerrillas. Si tan sólo no creyera tan firmemente en lo que creo, huiría de regreso a mi desierto, a mis cerros grises y agua del Nazas. Si tan sólo no amara como amo...
El continuo pensar en el futuro me ha impedido entender y remendar mi presente. Corporalmente vivo al día, mientras que mentalmente me sitúa una década de años en el futuro.
Tengo miedo del futuro. Me he creado un mundo de fantasía al que corro casi a toda hora, para vencer el temor, para motivar mis días en camino hacia un futuro promisorio... ¿pero qué tengo ralmente? sólo fastidio, dolor, muerte y enfermedad (en ese orden)... y la promesa de un cielo que dudo a veces, llegar a ver.
La vida apesta Coquetín!!, tienes mucha razón en ello... curioso es que lo digas tú, la más alegre, la más candorosa y una de las mujeres más inteligentes que conozco.
Hermana, amiga, niña-anciana-sabia del mundo y destructora de todas las cosas... te extraño tanto, tanto... ojalá y estuvieras aquí, para que me consueles.
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