domingo, 18 de septiembre de 2011
I'm really angry!!!
Y no sè ni por donde comenzar, pero siento que me ahogo, que he vuelto a quedar atrapada en mi mismo yo de siempre, el que creí haber vencido, el que me fastidiaba cada vez que podía, ha vuelto por sus fueros!! y me siento mal, triste, confundida, atrapada, atrapada otra vez y nuevamente atrapada!!
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
Y tengo una tarea de liberación: gritar, hablar, soltar, con valor... pero ¿y puedo?? ¿puedo realmente tener valor?
En este momento odio a todo el mundo, aunque me odio màs a mì misma, por mi impotencia, mi tozudez, mi temor paralizante que no me permite avanzar.
Odio sentir tanto, tanta confusión, tanta ira, tanto coraje, tanta pena, tanta culpa y tanto amor.
Si pudiera, desgarraría mi piel y me escondería para no volver a salir nunca!! estoy cansada de utilizar esta máscara de autocontrol, de impasividad, de indiferencia, de "no pasa nada", aunque por dentro me pase todo y me estè llevando la ch... (esa señora que los mexicanos conocemos tan bien!!)
¡Porque!! ¿porquè? ¿porquè??, porquè no puedo nada màs escaparme por la tangente, ser irresponsable y huìr? ¿porque no puedo irme nada màs, al congo, a la patagonia y volver a perderme otros 15 años? mentirme a mì misma, escapar de mí misma, pretender que no soy miserable ni que no me siento sola, que la vida me sonríe siempre y que he aprendido a ser feliz?? ¿porquè no puedo darme el lujo de admitir mi derrota, de admitir que he sido vencida y que tengo derecho a estar enojada, a tener miedo y a no querer levantarme mañana? ¿porqué no puedo tan sólo echarme a llorar nuevamente, ocultarme bajo las cobijas de la luz del sol y del viento, de su mirada y de mis pensamientos?
¿porquè tengo tanto miedo al futuro? ¿porquè tengo tanto temor de perder lo que tengo?? la pregunta es: ¿y realmente tengo algo?
Como bien me dicen mis amigos: haz la tarea y libérate, deja atrás los miedos, las dudas y dí la verdad... me viene a la mente la màxima de la UNAM: "La Verdad os hará libres" (Jn. 8,32)
En busca de orientación he pedido ayuda a Dios.
La Palabra me señaló unas frases:
"De mi boca brota la verdad, y aborrezco los discursos hipòcritas. Todas mis palabras son sinceras, y ninguna dudosa o falsa." (Pro. 8, 7-8);
"¡Dejen a un lado su locura y vivirán, caminen por los caminos de la verdad!" (Pro. 9,6)
¡Qué difícil es seguir el camino de la Sabiduría!, dejar a un lado el orgullo y el miedo... y me sigo sintiendo molesta, enojada, cobarde, dolida y enajenada... ¿porquè doy tantas vueltas si sè lo que tengo que hacer? ¿porqué pospongo las cosas, si sé que a la larga vale más una colorada que cien descoloridas? ¿porqué tengo que hacer TODO ¡TAN COMPLICADO!!!??
No tengo ni idea de a donde me va a llevar este camino, pero confío en que SERÁ SIEMPRE LO MEJOR... purgatorio contigo e infierno sin tì. Está mejor jugar a la rifa del Tigre.
Prueba 2
No sé porqué ¡no puedo publicar!!! no sé si es mi compu, la red, el sitio, o qué... pero ya tengo dos días intentando e intentando!!! ¿que sucedeeeee????
I'm angry!!
I'm angry!!
sábado, 17 de septiembre de 2011
Confusión... una vez más
Me siento triste.
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
Pedro no está conmigo y lo extraño!. Extraño su modo de mirarme, de abrazarme, de hacerme reír. Extraño la que yo era cuando estaba con él, toda entrega, toda ama de casa, todo cariño y empalago.
Extraño el futuro que había soñado con Pedro. Extraño a mis niños, desmadrosos y caóticos, gritones, impositivos, alegres e inquietos. Extraño a mi chaparrita, Abigail y a mi gordito Óscar. Pero a quién más, más extraño, es a Pedro, mi esposo, mi amor, mi a veces callado, otrora triste y las más de alegre, el hombre que más me ha amado nunca.
Es cierto que estoy bien. También es cierto que tengo esperanzas e ilusiones por vivir muchas cosas en el futuro. Aún no pierdo la esperanza de encontrar un amor pleno y tener hijos. No pierdo la esperanza de viajar y conocer el mundo. También espero que mi vida profesional despegue y logre cambios significativos en mi forma de hacer arquitectura. Cierto es que espero mucho... y eso me da un poco de miedo, porque las expectativas son altas.
Quiero vivir sólamente el aquí y el ahora. Quiero amar intensamente, reír intensamente, llorar intensamente, enojarme y gritar, volver a enamorarme y no sufrir en el intento.
Pero mi corazón se siente atribulado por esta mezcla de alegrías y de penas. Por ese morir un poco que realizo cada día, con las ansias por respirar las nuevas mañanas.
P.D. ¡Al fin pude publicar!!! Dos días despuès!! es mi PC!! :(
jueves, 25 de agosto de 2011
Hoy me vencí a mí misma... un poquito al menos!!
Hoy hice lo que nunca pensé que iba a hacer ¡en mis cinco sentidos!!! jajaja...
Bailé en Público!!!
Digo, bailar con una pareja en una disco o una fiesta no cuenta... más bien, me paré en un escenario (con otras personas cabe aclarar) para mostrar a nuestro modesto público que habíamos aprendido las bases del "Flamenco" en las tres semanas que duró nuestro curso intensivo.
Enfrenté muchos temores... incluso algunos que me acompañan desde la infancia...
Por disciplina, enfrento mi timidez natural con el mayor aplomo posible, al grado que todos sonríen cuando les manifiesto que yo realmente soy una persona tímida... ¡Temida!! dicen todos y hasta se carcajean, porque les parece en verdad increíble que yo, una persona participativa, que manifiesta sus opiniones aunque sean contrarias a la mayoría y puede pararse frente a un público a exponer un tema, brincar y hasta cantar una canción motivacional, pueda decir que soy tímida!!! ¡pero es cierto!!!, porque no existe timidez cuando tienes seguridad: en tus ideas, en tus convicciones ó en el fruto que dará la conferencia. La timidez sobreviene cuando no estás seguro de lo que haces, o de como te ves, sea porque tienes prejuicios al respecto ó argumentos teóricamente válidos!!
La verdad es que, y con disculpas para mis amigas flamencas, es que ¡a mi no me gustaba el flamenco!!!... ingresé medio a la fuerza, más por obligación moral que por convicción y bueno, la experiencia fue buena!! ahora no sólo me gusta, sino que me interesa y he decidido seguir practicándolo!!: tenía un prejuicio sobre ese estilo danzístico.
Otro prejuicio: ¿a quién le va a interesar verme bailar?? digo... de niños, les interesa a nuestros papás, pero a mis casi 40 años, con mi figura atípica y gestos extraños que suelo utilizar, la verdad, yo siento que me veo fatal!!... pero ahora he aprendido... ¿y que demonios me importa si le gusta o no a alguien como bailo??: No debe importarme!!: me importa a mí, saber moverme, sentir la satisfacción del trabajo de músculos desconocidos, superar los retos de coordinación, aprender a respirar y ¡hasta a contar!, aprender que los pies pueden hacer cinco diferentes sonidos con un sinnúmero de combinaciones ad-infinitum, aprender que las manos por sí mismas son muy expresivas y que las muñecas pueden girar 360°... aprender que puedo estirarme, caminar con estilo y mover las caderas con salero... aprendí a conocerme mejor, lo admito!!
Y el aprendizaje más importante: APRENDÍ QUE PUEDO EQUIVOCARME Y NO SUCEDE NADA... por azahares del destino, no pude ensayar lo suficiente con mis compañeros... aprendí la rutina de pasos en prácticamente 20 minutos y si bien, lo hice medio mal, ¡no estuvo tan "pior"!!! y quizás todos se dieron cuenta, pero ¿realmente a quién le importó??? iban a vernos personas que nos querían!! así que qué mas dió?
He decidido darme la oportunidad de experimentar cosas nuevas y descubrir que quizàs no me conozco lo suficiente como para estar segura sobre qué es lo que quiero... y sobre todo: estoy dispuesta a equivocarme y mejor aún... ¡a no crucificarme a mí misma por ello!!!
lunes, 8 de agosto de 2011
La alegría de la amistad!!!
Hace tiempo que no escribo y es que me han sucedido tantas cosas, que me siento abrumada!!!... hay una palabra inglesa que me gusta: "Overwhelmed"... "whelm" quiere decir anonadado, abrumado, pero con la adiciòn de "over..." este anonadamiento se superlativiza, se vuelve sobrecogedor, asombroso, confuso, alucinante y asì, ¡exactamente asì! me he sentido a veces por los acontecimientos de mi vida, cual vil ruleta loca, que no sé si gira hacia la derecha o a la izquierda.
Por una parte, las muestras de deslealtad de mis cuñados me hirieron profundamente. Por otra, las muestras de apoyo y cariño de tantas personas que hay a mi alrededor!!: vecinos, amigos del pasado, los "amigos eternos", los nuevos amigos, conocidos superficiales e incluso de algunas personas que no tengo la fortuna de conocer personalmente, pero que virtualmente estàn cercanas de mì! me anima, me fortalecen y me brindan esperanzas en la confianza y en el amor!
Ahora que fui de viaje a la capital y visitè, comì y hasta pernoctè, con algunos de mis primos, sobrinos, sobrinos nietos y tìos, me dì cuenta de que la amistad no tiene temporalidad ni distancia!!... conocì a una nueva generación y nos conquistamos mutuamente y nos hemos dejado las marcas indelebles en nuestras pieles y memorias del llamarnos primos, tíos, hermanos, ¡amigos!
Qué maravillosa es la amistad, que nos permite dar a otros lo mejor de nosotros mismos, siempre con el optimismo de que serà bien recibido: el abrazo càlido, la sonrisa alegre, la mirada còmplice, los recuerdos compartidos, los sueños confesados e incluso las tristezas mencionadas en voz baja...
Amar a otros es ¡tan fàcil!! es cuestiòn de acallar la propia conciencia y nuestra vocecita interior (a veces quejumbrosa y lastimera) para abrir los oídos de nuestro cuerpo y nuestro corazón, para escuchar al otro, para sentir con el otro, ¡para vivir con el otro!!!
¿Cuantas veces hemos dejado pasar años sin comunicarnos con quienes amamos? ¿cuantas veces hemos dejado de dar un abrazo o un beso, decir un elogio ó halagar a alguien, porque no tenemos tiempo ó creemos que no es necesario???
Yo he perdido años de amor y amistad, ¡porque me he perdido años de sus vidas!!! No estuve en la boda de Cyn, en el nacimiento de Lucy, en la muerte de la mamà de Claudia... me perdí la primer sonrisa de Romy y la primer desilusión amorosa de Aurora... no estuve en el divorcio de mis amigos, ni acompañé nunca en el hospital a mi amiga con Càncer...
Pero no todo está perdido... no todas son pérdidas irreparables!! porque el pasado pasò, ¡ya se fue! ¡quedò atràs!! y en este hoy estoy con ellos, al alcance de un telèfono, al alcance de los dedos de un teclado, pero màs importante aún, AL ALCANCE DE MI VOLUNTAD... ellos siempre han estado allì, y yo siempre he estado aquì... Sòlo basta un paso en la direcciòn correcta, para que se forme un NOSOTROS solidario, amoroso e invencible!!
Gracias amigos, gracias familia! gracias Velvetina (cuyo e-mail no he podido localizar porque està mal configurado mi servidor de correo), San Juanera, Dora Elia y otras amigas cibernèticas, por cuyas ventanas he tenido la dicha de asomarme!!! Son una gran alegrìa y una inspiraciòn!
No somos tan diferentes unos de otros... ¡tan sòlo somos humanos!!! asì que comprendàmonos y amèmonos, porque el tiempo compartido es el único del que quedarà memoria aùn despuès de nuestra muerte!!!
Besos a todos!!!
Por una parte, las muestras de deslealtad de mis cuñados me hirieron profundamente. Por otra, las muestras de apoyo y cariño de tantas personas que hay a mi alrededor!!: vecinos, amigos del pasado, los "amigos eternos", los nuevos amigos, conocidos superficiales e incluso de algunas personas que no tengo la fortuna de conocer personalmente, pero que virtualmente estàn cercanas de mì! me anima, me fortalecen y me brindan esperanzas en la confianza y en el amor!
Ahora que fui de viaje a la capital y visitè, comì y hasta pernoctè, con algunos de mis primos, sobrinos, sobrinos nietos y tìos, me dì cuenta de que la amistad no tiene temporalidad ni distancia!!... conocì a una nueva generación y nos conquistamos mutuamente y nos hemos dejado las marcas indelebles en nuestras pieles y memorias del llamarnos primos, tíos, hermanos, ¡amigos!
Qué maravillosa es la amistad, que nos permite dar a otros lo mejor de nosotros mismos, siempre con el optimismo de que serà bien recibido: el abrazo càlido, la sonrisa alegre, la mirada còmplice, los recuerdos compartidos, los sueños confesados e incluso las tristezas mencionadas en voz baja...
Amar a otros es ¡tan fàcil!! es cuestiòn de acallar la propia conciencia y nuestra vocecita interior (a veces quejumbrosa y lastimera) para abrir los oídos de nuestro cuerpo y nuestro corazón, para escuchar al otro, para sentir con el otro, ¡para vivir con el otro!!!
¿Cuantas veces hemos dejado pasar años sin comunicarnos con quienes amamos? ¿cuantas veces hemos dejado de dar un abrazo o un beso, decir un elogio ó halagar a alguien, porque no tenemos tiempo ó creemos que no es necesario???
Yo he perdido años de amor y amistad, ¡porque me he perdido años de sus vidas!!! No estuve en la boda de Cyn, en el nacimiento de Lucy, en la muerte de la mamà de Claudia... me perdí la primer sonrisa de Romy y la primer desilusión amorosa de Aurora... no estuve en el divorcio de mis amigos, ni acompañé nunca en el hospital a mi amiga con Càncer...
Pero no todo está perdido... no todas son pérdidas irreparables!! porque el pasado pasò, ¡ya se fue! ¡quedò atràs!! y en este hoy estoy con ellos, al alcance de un telèfono, al alcance de los dedos de un teclado, pero màs importante aún, AL ALCANCE DE MI VOLUNTAD... ellos siempre han estado allì, y yo siempre he estado aquì... Sòlo basta un paso en la direcciòn correcta, para que se forme un NOSOTROS solidario, amoroso e invencible!!
Gracias amigos, gracias familia! gracias Velvetina (cuyo e-mail no he podido localizar porque està mal configurado mi servidor de correo), San Juanera, Dora Elia y otras amigas cibernèticas, por cuyas ventanas he tenido la dicha de asomarme!!! Son una gran alegrìa y una inspiraciòn!
No somos tan diferentes unos de otros... ¡tan sòlo somos humanos!!! asì que comprendàmonos y amèmonos, porque el tiempo compartido es el único del que quedarà memoria aùn despuès de nuestra muerte!!!
Besos a todos!!!
lunes, 4 de julio de 2011
Temprano por la mañana...
Aunque dormí relativamente temprano, mi insomnio sólo invirtió su orden... desperté muy temprano y heme aquì, como bùho sin sueño en lo alto de mi campanario.
La noche es tan fresca, que se antoja un cafè bien caliente y una frazada, mientras el cielo comienza a cambiar su negro profundo por algunos tintes amarillos hacia el oriente.
Se escucha el ruido de la tortillería... el chirriar de las máquinas tiene una potente voz, en medio de este silencio de durmientes apoyado incluso por los perros y los gallos... sí, ¡hay gallos! y en este momento ¡hasta ellos están dormidos!!
De cuando en cuando se escucha el sonido de un auto al pasar velozmente. El pillar de uno que otro pàjaro sobresaltado y la alarma de un despertador lejano...
El fresco matinal me ha despejado la mente. Pienso en cuàntas madrugadas me he perdido por el mal hábito de dormir y despertarme tarde. Pienso en cómo ha cambiado mi vida y creo que por vez primera, comienzo a conformarme.
No es falta de amor... tampoco es olvido. Digamos que es la aceptación de este "ser" de las cosas.
Sé que mi compañero está en paz, alegre su espíritu por el sitio donde está. Yo aún no puedo estar "feliz" pero al menos también estoy en paz.
La cama vacía ya no es un recordatorio de su ausencia, sino un recordatorio de que yo continúo aquí, viva, lista para emprender las actividades cotidianas que por un extraño y misterioso camino, me llevarán a mi vida, que ha sido siempre, en verdad ¡extraordinaria!.
La noche es tan fresca, que se antoja un cafè bien caliente y una frazada, mientras el cielo comienza a cambiar su negro profundo por algunos tintes amarillos hacia el oriente.
Se escucha el ruido de la tortillería... el chirriar de las máquinas tiene una potente voz, en medio de este silencio de durmientes apoyado incluso por los perros y los gallos... sí, ¡hay gallos! y en este momento ¡hasta ellos están dormidos!!
De cuando en cuando se escucha el sonido de un auto al pasar velozmente. El pillar de uno que otro pàjaro sobresaltado y la alarma de un despertador lejano...
El fresco matinal me ha despejado la mente. Pienso en cuàntas madrugadas me he perdido por el mal hábito de dormir y despertarme tarde. Pienso en cómo ha cambiado mi vida y creo que por vez primera, comienzo a conformarme.
No es falta de amor... tampoco es olvido. Digamos que es la aceptación de este "ser" de las cosas.
Sé que mi compañero está en paz, alegre su espíritu por el sitio donde está. Yo aún no puedo estar "feliz" pero al menos también estoy en paz.
La cama vacía ya no es un recordatorio de su ausencia, sino un recordatorio de que yo continúo aquí, viva, lista para emprender las actividades cotidianas que por un extraño y misterioso camino, me llevarán a mi vida, que ha sido siempre, en verdad ¡extraordinaria!.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)