Fue un viaje maravilloso, pero algo se rompió en cuanto entramos a la casa.

No sé si fue el baño sucio, la cama con migajas (que dejó tu nieto en nuestra ausencia), el que tu hija haya movido mis cosas, o que haya desaparecido mi multicontacto.

No sé si fue la carota que me recibió, con un resabio de amargura y un reclamo en los ojos, una voz inexpresiva ó el clima general de cansancio.

No sé si fue que te sintieras enfermo y le hubieras pedido a tu hija que te atendiera en lugar de a mí, ó simplemente que me di cuenta que así es la vida: con bellos momentos que terminan siempre, siempre, siempre.

Porque sé que me dirás que "invento" y que tengo telarañas en la cabeza, no te lo digo; pero creo que ya estás cansado de mí.

Y eso es lo que más tristeza me da... que yo no me he cansado de tí!

Estoy cansada de estar al pendiente de lo que digo y hago para no "incomodar" a los que me rodean; también algo cansada del tiradero que tengo en casa porque no tengo espacio donde guardar.
Estoy algo cansada de limpiar la casa todos los días, para descubrir que excepto a tí, a nadie más le importa... ahorita mismo que regresemos, me pondré a lavar el baño y a arreglar nuestro dormitorio, que como bien dijiste, parece zona de guerra.

Debo irme, aunque no quiero irme.
Debo irme, y creo que es mejor que me vaya.
En mi casa mi papá no desea verme, sin embargo me esperan, simplemente porque a mi querido viejo ya no lo aguantan...
Honestamente preferiría estar en ninguna-parte... el idioma inglés a veces tiene mejores palabras para describir ideas complejas: quisiera estar en no-where, con no-one y en el limbo del no-when!

Quizás así me extrañes y yo te extrañe aún más.
Y pueda recordar Ixtapa con los ojos cerrados, mientras pienso aún más en ti.

Estoy cansada de ser tan cursi!

Ya vamonos...

Realmente nadie me lo dijo: Enamórate de quién...

Cansada pasé mis ojos sobre las líneas enmarcadas con un lindo cuadro y muchos colores, que rezaban una frase con aires de sabiduría:

"Enamórate de quién te dedique canciones, te envíe mensajes en la noche, te diga que te quiere y se trague su orgullo, vale la pena."

Me quedé pensando en los últimos meses que hemos vivido juntos... y después de cavilar unos minutos concluí: ¡que vano! es una frase romántica pero injusta, pues el amor no es tan rosa...

Así que decidí resolver para mí misma qué le diría a un joven sobre enamorarse... y en la experiencia cínica de quién ya ha vivido algunas décadas, hubiera agradecido mucho que alguien me hubiera advertido sobre el amor: la magia de enamorarse, el atontamiento mayúsculo, la borrachera emocional y la euforia en la sangre... la magia de enamorarse de un par de ojos y unos labios, una sonrisa, el calor de unos brazos, esa forma tan linda de decir "amor" ó un inquietante beso francés.

El amor enamorado se agota rápido ante la presión de lo cotidiano. No hay mucho romanticismo en lavar la ropa sucia ó repasar la lista de tareas pendientes por hacer.

Sin embargo, el verdadero amor queda... no en el fondo de la caja de Pandora como la Esperanza, sino llenando la vasija entera, espeso y oloroso, a hierba fresca por la mañana, naranjas dulces por la tarde y jazmines nocturnos. Es justo "la nota", "el acento" del delicioso perfume de la vida.

El verdadero amor que matiza el día. El que lo hace más llevadero, lo ilumina y permite observar con ojos serenos el paso del tiempo.

El amor de verdad que prevalece a pesar de las tormentas, que no se extingue como el fuego, sino permanece como obscura mancha de aceite, imborrable y capaz de cubrirlo todo...

Hubiera agradecido que alguien me dijera:

"Enamórate de quién te motive a ser una mejor persona, más plena, pacífica y feliz; de quién te acepte y te respete, aunque no esté de acuerdo contigo; enamórate de quién te hace sonreír e impulse tus buenos deseos más locos; de quién tenga el corazón suficiente para consolarte sin compadecerte, y de corregirte con franqueza (más no con dureza) cuando metas la pata.

No te enamores de quién no se equivoca nunca, ni te lastimará jamás... porque ese ser ideal es como un unicornio: una falacia, un bello sueño, inexistente. La vida es constante evolución y es un hecho que los cambios duelen... enamórate de un ser imperfecto que tenga la inteligencia y la voluntad suficientes para desear caminar por la vida junto a ti (otro ser imperfecto también) y perfeccionarse mutuamente.

Enamórate de quién es capaz de hablar poco y hacer mucho, de una persona con honor e integridad; de alguien ¡que te ame mucho! y que sepa ¡vivir en libertad!."

Nadie me lo dijo, pero hoy lo sé.

Bendito Dios porque me ha puesto los medios para encontrarte y enamorarme de tí.

Dame un beso, que se hace tarde.

Creo que me curé de ti!

Estuviste muchos meses acechándome en forma de hastío.
Te hiciste costumbre, devoradora del tiempo y de mi energía.
No tenía fuerzas más que para aceptar lo que venía,
caerme, levantarme, afrontarlo y avanzar;
Avance lento, sinuoso y muchas de las más, infructuoso.
Me consumí en el sueño de la víctima, de la autocompasión.
Acepté lo inaceptable: la apatía mental, el esclerosamiento cardíaco,
la osteoporosis de mi filosofía personal y la pereza emocional.

¡Pero hoy desperté!
No sé cómo vaya a afectar esto mis relaciones con el mundo,
si vaya a mejorarlas o empeorarlas.
si me convertiré en verdugo ó en defensor...
lo que si sé es que me amaré y me seré fiel;
pagaré los precios con la frente en alto:
¡Soy responsable de mí misma!

A la espera

A la espera de que llegues, me siento como perro sin dueño que se persigue la cola de puro aburrimiento...
Qué inútil me parece la espera... tanto porque deseo que llegues, como porque hay tantas cosas que hacer y nomás no sucede ninguna.

A la espera de que llegues, pienso y repienso mis opciones.
Son muchas, lo sé
pero todas redirigen la vista al mismo sitio y me pregunto si realmente tengo opciones!

El tiempo es tan relativo!, pasa rápido cuando te diviertes, lento cuando estás aburrido, eterno cuando la esperanza te llena el pecho y como ave agitada no tiene por donde salir.

Suenan en mi mente los segundos y las horas... y en mi alma suena un grito desesperado, porque soy un ave presa, que no puede salir.

Una nueva etapa

PRIMERA PARTE:

"Estoy decidida a ser feliz. Si quieres serlo conmigo (no gracias a mí, sino por tu esfuerzo), caminaremos juntos.

Renuncio a arrastrar conmigo a quién no quiere avanzar. Renuncio a amar a quién no me valore y respete.

Ofrezco honestidad, amor, fidelidad y pasión; y espero lo mismo.

Soy inteligente, culta y me gusta pensar; también espero lo mismo.

Valgo mucho y sé lo que quiero. No me hagas perder mi tiempo con indecisiones..."


***

Esto publiqué y fue increíble la respuesta...

Cómo me gustaría poder decir que no te extraño.

Me encantaría afirmar, con toda la fuerza de mi corazón,
que lo que vivimos pasó y se fue, felizmente, a un pasado sólo para recordar...

Pero no puedo tapar el sol con un dedo,
no puedo ignorar tantas y tantas cosas vividas... anhelos, ideas, sonrisas, caricias...

No hay día que no te recuerde, ahí, junto a mí...
No hay noche que no te busque en el espacio, no han momento del día en que una canción, un rayo del sol, o un carro al pasar, me recuerde tu ausencia,
que yo he obligado,
en mi vida.

Qué triste soledad siento de no tenerte aquí.
Triste soledad que intento llenar con otros...

¿Porqué se dieron las cosas así?
¿En qué momento te perdí, me perdí, nos perdimos?
¿es que estamos condenados a encontrarnos y desencontrarnos,
a través de las vidas, o los años, las estaciones?

Me gustaría decir que no te extraño. Pero lo hago!
No hay peor engaño que el que se hace uno a sí mismo.
Y no hay peor engaño, que el que se repite a sí mismo mi corazón:
56 n9 t5 h7 707d9, n4 69 h727 n2nc8.

En busca del arca perdida

El Arca de la alianza es uno de los objetos míticos más misteriosos de los que yo he tenido noticia.

Algunos piensan que realmente se trataba de un arma que los judíos primitivos utilizaban en contra de sus atacantes y que por ello consideraban provenía de Dios, su defensor.

Otros piensan que se trataba de una caja donde se guardaba un objeto sagrado (no bélico) ó "aire" incluso, que era Dios mismo.

El "arca de la alianza" independientemente de que la Biblia menciona sus dimensiones e incluso su diseño, me evoca un equipaje mínimo indispensable, sin el que "el pueblo" (léase: uno mismo) no puede avanzar y llegar a la tierra prometida, la tierra donde "brotan ríos de leche y miel", la meta final de ese recorrido errante por el desierto (desolación, sequía, calor infernal) que duró precisamente: ¡40 años!...

Esta evocación personal me hace reflexionar que no sé como, ni se donde ó porqué, esa arca de MI alianza con mi Dios, que obviamente es el mismo que el tuyo, pero comprendido desde mi ser, la perdí en algún sitio y precisamente, continúo avanzando por este desierto emocional, sin ese equipaje mínimo que me oriente, me anime y me fortalezca en las horas obscuras. Perdí mi luz interior y debo encontrarla! o de lo contrario perderé el sentido de quién soy.

Desde ayer, en el debate personal que libro contra mí, me dí cuenta de la pérdida de espiritualidad y prácticamente, la pérdida de mi alma. Me parezco un poco a cierto poema que decía: "todo lo que fue, no es, y ahora ha desaparecido".

Hace tiempo que no me ocupo de los demás. Hace tiempo que no ayudo a nadie, ni me comprometo con nadie... ni siquiera de mí misma. Hace tiempo que dejé de ser altruísta y "buena"... no soy un alma buena... y eso duele. Eso que fui, no soy y lo siento perdido, y me era algo valioso, algo muy mío que me daba identidad y fuerza.

Hace tiempo que hablo con Dios y siento que no me escucha; como si hubiera perdido la voz, la esperanza e incluso un poco de fé.

Estoy en busca de mi arca perdida... y lo peor es que, aún deseando ayuda, no puedo (ni debo) recibirla.

Quiero y voy a ser responsable de mí y eso se hará incluso en contra de mi propia voluntad.

No sé si buscaré el eco de mi voz en alguna parte o no. No sé si pueda incluso recibir ese eco, si es que logra rebotar hacia mí. Estoy cerrada, ciega, sorda, en una obscuridad incómoda, odiosa, pegajosa, de la que debo escapar por mi propio pié.

Perdóname, pero en este momento no puedo evitar escribirte:

Te agradezco mucho todas tus atenciones. Sé que me entiendes cada palabra que te digo y espero que al final de este camino personal que he iniciado pueda encontrarte nuevamente.

Caminamos juntos casi todo un año... y digo "casi" porque no tengo certeza de la fecha, pero creo que fue a finales de abril.

Quisiera poder hablar contigo, pero no sé si pueda. No sé como empezar. Me es más fácil escribir y pensar que me leerás y me entenderás.

Tengo algo de miedo...

Pero es algo que tengo que hacer yo sola.

Me gustaría contar con el consuelo de leerte de vez en cuando. Ojalá y reiniciaras otro blog del cual pudiera conocer la dirección... ir a leerte de cuando en cuando, así como haces tú aquí.

Te escribiré seguido a tu mail. No serán mensajes personales, pero sí cosas que creo podrán servirte... y es que no puedo evitar preocuparme por tí y porque estés bien.
De hecho, me encantaría que de cuando en cuando me escribas para contarme como estás.

Te extraño, aunque quisiera no sentir eso. De hecho, quisiera no sentir nada. Quisiera poder abrazarte muy fuerte, con mucho cariño, como antes... pero luego confundes las cosas (y créeme, no soy yo quién las confunde).

Me siento mal porque no sé realmente cómo estás, no sé si estoy siendo demasiado egoísta, no sé si tú necesitas aún que te escuche y que te apoye. No sé absolutamente nada. Parece que estás bien y me alegro mucho. Pilar me dijo que estarás bien y que no necesitas nada de mí, que tú lo que quieres es que yo esté bien también.

Precisamente es lo que tengo que comenzar a aprender: a no ocultar lo que siento, a decirlo, sacarlo, asumir las consecuencias y vivenciarlo. Me he escondido demasiado tiempo de demasiadas personas... de mis hermanos, mi padre... ¿sabes que me duele demasiado verlo envejecer? ¿sabes que cada vez que me atrevo a mirarlo con los ojos de mi corazón no puedo evitar llorar? sé que la muerte se acerca, y es algo que no he querido afrontar y por eso mejor me escondo en la indiferencia, en una actitud algo arrogante, poco amorosa, como si pretendiera que no me importa, cuando me importa demasiado. Me duele amar tanto!! aunque al parecer lo hago de un modo egoísta y hay que aprender a soltar, a no apegarse y aprender a amar en libertad, sin dolor, con alegría y paz.

Quisiera que realmente fuéramos amigos. Hace tiempo que no me cuentas realmente lo que te sucede. Tu también me ocultas cosas y eso me duele aún más. Creo que es una de las razones por las que estoy tan molesta, sobre todo conmigo. Pero dime: ¿es posible? ¿podremos volver a confiar nuevamente el uno en el otro?

¿Te has dado cuenta de que ni siquiera compartimos ideas?... pareciera que incluso nuestra afinidad intelectual se fué también al caño. ¿Que sucedió? ¿porqué todo se descompuso así tan de repente y tan rápido?

Por cierto... voy a comenzar a publicar cosas que escribí hace tiempo. Por favor no las revuelvas con el presente ¿ok?

Sé que tarde o temprano te veré luego. Cuidate mucho y espero me dejes saber de tí.

Saludos!