¡Porqué me conoces tan bien!

Niña-sabia-destructora-de-todas-las-cosas:

Quisiera que tu sabiduría sobre mí fuera mucho más corta que tu nombre mismo.

Eres desesperante y a veces inaguantable, porque no hay secreto que pueda ocultarte y eres capaz de sondear la verdadera intención de mis acciones, aún de aquellas que apenas germinan y cuyos motivos no quedan claros ni para mí misma.

¡Puedo engañar a todo el mundo! y convencerlo de lo que yo quiera, excepto a tí, alma antigua, madre ancestral que todo lo sabe y todo lo ve. Imposible mentirte, como si fueras el aire que respiro y se oculta en mis pulmones; la adopción hermana a veces más que la sangre.

A veces quisiera escapar de tí, de tus inquisidores ojos y tus ternezas.

A veces quisiera no decirte nada, sólo para que ejercieras tus dotes de adivina.

Pero la realidad es que te extraño y te necesito, mi hermana, mi amiga, mi otro-yo que suspira a mi entendimiento las palabras sabias que necesita mi corazón.

¡Que bueno que estás de parte mío!, que si estuvieras del otro lado... no habría nadie que me salvara.

¡Que remedio!...

Si lo sabe Dios... que lo sepa el mundo!!

Claro... excepto tú por supuesto!!

Sin título... o ¿como llamarlo?

Los lamentos salen de mi garganta, pero el dolor no puede salir de mi corazón
Clamo al cielo por justicia y sólo recibo silencio
No puedo ver ni oír. Estoy ciega y sorda a su voz.
Desprecio la vida que tengo. ¡Ya no la quiero! Al menos oraré para no volver a despertar.
El consuelo de la muerte fría y obscura es mejor que el ardor que me consume sin apagarse.
Ahora tengo una perspectiva tangible del infierno…
“El lugar del eterno dolor y rechinar de dientes”
Dime hermano porqué la vida me cobró una factura tan dura, si yo nada le hice… nada le hice
La orfandad vivida, la viudez impuesta, la maternidad negada. ¿Es eso vida de mujer?
¡Cuantas fértiles tiran a sus hijos, mientras las infértiles lloramos la falta de ellos!
¡Cuantas quisieran ver muertos a sus maridos, mientras las viudas lloramos nuestra soledad!
Como dice Mafalda… ¿porqué Dios le da pan a quién no tiene dientes?
¿Por qué tengo una vida que no quiero, mientras otros quisieran tener más vida?
¿En verdad este dolor pasará? ¿quedará atrás?... ó seré yo quién se quede atrás…
¿En verdad hay consuelo, hay redención?
¿En verdad hay estrellas?

Asfixia

Fue un día cualquiera, que de no ser por los comerciales, el movimiento en la calle, las mañanitas a mis vecinas y el asueto escolar de los niños, no habría parecido 10 de mayo.

Sin embargo, éste fue uno de los peores de mi existencia.

Hubiera querido diluirme, literalmente, para impregnar las cosas y convertirme en ellas, in-sentimiente, in-frágil, inánime... creo que le faltan palabras en el vocabulario castellano).

In-sanable corazón, estás descompuesto, privado, pulverizado. Infame quebrazón de mi alma toda. Guiñapo antropoforme con ojos fugados. Presa desbordada. Destrucción severa. Sólo un sentimiento profundo que descoyunta y reacomoda, sólo para volver a descoyuntar.

Memorias ácidas que queman y abrasan, oleaginosas e inlavables, han comido la carne toda y dejado sólo el reloj, que un poco desacompasado, aún late en mi interior, inmisericorde, ignorante, inquebrantable funcionalmente, irreparable emocional; maquinaria perfecta que funciona aún cuando deseo que no funcione. Aunque deseara su extinción, su perfección no lo permite... madera del siglo XV, cortada en luna nueva inerte, resistente... ¡ojalá te pudrieras!

Vida cruel con sabor de infinitud. ¡Como quisiera acabar contigo para ir con él!, cuando mi fé conoce que dicha práctica sería inútil, pues mi alma tomaría un camino distinto que me alejaría de ellos, mis amados, eternamente. Estamos destinados a ser huérfanos, viudos, a-filios.

Si al menos fuera insensible. Si al menos pudiera guardar este dolor en una caja para tirarlo luego. Soy un cazo dadivoso y profundo, sometido a la forja para ser transformado, hoy en candente informe, en objeto desconocido.

Restaurarme... ¿será posible?. Reinventarme, comenzar de nuevo, ¿olvidar mi amor para construir otro?. Actividades insólitas para quién quiere detenerse, para quién quiere parar para siempre en este estúpido camino, que ni siquiera a mi sentido de sobrevivencia le importa.

Mi vida sólo vale si me conduce a tí nuevamente.

Espero merecerte al final, aunque el dolor nunca pase.

Acabo de regresar de casa... a MI casa y de repente me invade un sentimiento de ostra que, a pesar que tengo obligaciones que me exigen salir a la vida, quisiera enroscarme en mì, ocultarme bajo las cobijas y no salir nunca, nunca.

Aunque a veces me engaño diciéndome que "la vida continúa", la realidad es que quisiera desaparecer y no volver a existir. Me asusta el mundo, la gente y el ruido de allà afuera. Soy impermeable a las sonrisas empáticas y llega un momento en que dejo de escuchar a quienes me hablan... oigo que hacen ruido, pero no entiendo ni una palabra.

Siento que me volveré autista... es tanta mi cobardía!! que me aterra esperar a que "las cosas sucedan", a que "el dolor pase"... ¡porqué si todo esto pasa, ¡que harè entonces? ¿a donde irè?.

En estos momentos, lo único que me estremece y hace sentir viva, es el dolor, ¡extraño amigo! ¡qué haré si te marchas!!???

Se enfermaron mis ojos, otra vez...

Otra vez enfermaron mis ojos,
al mirarte dormido bajo las losas.
Lágrimas que escocían resbalaron de mis ojos
impotentes, saladas, amargas, rancias.

Con esta llevo ya doce veces en tres meses
que enferma gravemente mi conjuntiva,
después de cualquiera de mis visitas
solitarias y furtivas a tu morada.

Dicen que soy alérgica a la tierra…
Pero no a las tolvaneras laguneras,
no a los polvos con sol y manzanas de Arteaga
no a la tierra negra de mis gardenias
Tampoco al hollín de los leños, ó del carbón…
Ni del polvo de mi hogar al barrer la calle,
ó la mugre del perro tras sus caricias…

Sólo me afecta aquella del cementerio...
aquella que me barre en la soledad y el silencio
cargada de posibilidades muertas,
flores marchitas, llantos e insectos.

Maldita tierra llena de despojos
dolores aciagos y ciegos,
mucho más profundos que las fosas.
y más abiertos que las losas
que se abren impúdicas llenas de grietas
incapaces de contener a la muerte.
Cubiertas desgajadas al pasar del tiempo,
como señales del olvido de los vivos,
ó que son abiertas a la fuerza, golosas
para reclamar nuevos cuerpos amados.

Enfermo sólo allí…
¿Casualidad? No lo creo…
por que no me afecta el polvo de la vida.
Creo que más bien soy alérgica a la muerte
Pero no a cualquiera…
Sólo a la tuya.