Hoy me vencí a mí misma... un poquito al menos!!

Hoy hice lo que nunca pensé que iba a hacer ¡en mis cinco sentidos!!! jajaja...

Bailé en Público!!!

Digo, bailar con una pareja en una disco o una fiesta no cuenta... más bien, me paré en un escenario (con otras personas cabe aclarar) para mostrar a nuestro modesto público que habíamos aprendido las bases del "Flamenco" en las tres semanas que duró nuestro curso intensivo.

Enfrenté muchos temores... incluso algunos que me acompañan desde la infancia...

Por disciplina, enfrento mi timidez natural con el mayor aplomo posible, al grado que todos sonríen cuando les manifiesto que yo realmente soy una persona tímida... ¡Temida!! dicen todos y hasta se carcajean, porque les parece en verdad increíble que yo, una persona participativa, que manifiesta sus opiniones aunque sean contrarias a la mayoría y puede pararse frente a un público a exponer un tema, brincar y hasta cantar una canción motivacional, pueda decir que soy tímida!!! ¡pero es cierto!!!, porque no existe timidez cuando tienes seguridad: en tus ideas, en tus convicciones ó en el fruto que dará la conferencia. La timidez sobreviene cuando no estás seguro de lo que haces, o de como te ves, sea porque tienes prejuicios al respecto ó argumentos teóricamente válidos!!

La verdad es que, y con disculpas para mis amigas flamencas, es que ¡a mi no me gustaba el flamenco!!!... ingresé medio a la fuerza, más por obligación moral que por convicción y bueno, la experiencia fue buena!! ahora no sólo me gusta, sino que me interesa y he decidido seguir practicándolo!!: tenía un prejuicio sobre ese estilo danzístico.

Otro prejuicio: ¿a quién le va a interesar verme bailar?? digo... de niños, les interesa a nuestros papás, pero a mis casi 40 años, con mi figura atípica y gestos extraños que suelo utilizar, la verdad, yo siento que me veo fatal!!... pero ahora he aprendido... ¿y que demonios me importa si le gusta o no a alguien como bailo??: No debe importarme!!: me importa a mí, saber moverme, sentir la satisfacción del trabajo de músculos desconocidos, superar los retos de coordinación, aprender a respirar y ¡hasta a contar!, aprender que los pies pueden hacer cinco diferentes sonidos con un sinnúmero de combinaciones ad-infinitum, aprender que las manos por sí mismas son muy expresivas y que las muñecas pueden girar 360°... aprender que puedo estirarme, caminar con estilo y mover las caderas con salero... aprendí a conocerme mejor, lo admito!!

Y el aprendizaje más importante: APRENDÍ QUE PUEDO EQUIVOCARME Y NO SUCEDE NADA... por azahares del destino, no pude ensayar lo suficiente con mis compañeros... aprendí la rutina de pasos en prácticamente 20 minutos y si bien, lo hice medio mal, ¡no estuvo tan "pior"!!! y quizás todos se dieron cuenta, pero ¿realmente a quién le importó??? iban a vernos personas que nos querían!! así que qué mas dió?

He decidido darme la oportunidad de experimentar cosas nuevas y descubrir que quizàs no me conozco lo suficiente como para estar segura sobre qué es lo que quiero... y sobre todo: estoy dispuesta a equivocarme y mejor aún... ¡a no crucificarme a mí misma por ello!!!

La alegría de la amistad!!!

Hace tiempo que no escribo y es que me han sucedido tantas cosas, que me siento abrumada!!!... hay una palabra inglesa que me gusta: "Overwhelmed"... "whelm" quiere decir anonadado, abrumado, pero con la adiciòn de "over..." este anonadamiento se superlativiza, se vuelve sobrecogedor, asombroso, confuso, alucinante y asì, ¡exactamente asì! me he sentido a veces por los acontecimientos de mi vida, cual vil ruleta loca, que no sé si gira hacia la derecha o a la izquierda.

Por una parte, las muestras de deslealtad de mis cuñados me hirieron profundamente. Por otra, las muestras de apoyo y cariño de tantas personas que hay a mi alrededor!!: vecinos, amigos del pasado, los "amigos eternos", los nuevos amigos, conocidos superficiales e incluso de algunas personas que no tengo la fortuna de conocer personalmente, pero que virtualmente estàn cercanas de mì! me anima, me fortalecen y me brindan esperanzas en la confianza y en el amor!

Ahora que fui de viaje a la capital y visitè, comì y hasta pernoctè, con algunos de mis primos, sobrinos, sobrinos nietos y tìos, me dì cuenta de que la amistad no tiene temporalidad ni distancia!!... conocì a una nueva generación y nos conquistamos mutuamente y nos hemos dejado las marcas indelebles en nuestras pieles y memorias del llamarnos primos, tíos, hermanos, ¡amigos!

Qué maravillosa es la amistad, que nos permite dar a otros lo mejor de nosotros mismos, siempre con el optimismo de que serà bien recibido: el abrazo càlido, la sonrisa alegre, la mirada còmplice, los recuerdos compartidos, los sueños confesados e incluso las tristezas mencionadas en voz baja...

Amar a otros es ¡tan fàcil!! es cuestiòn de acallar la propia conciencia y nuestra vocecita interior (a veces quejumbrosa y lastimera) para abrir los oídos de nuestro cuerpo y nuestro corazón, para escuchar al otro, para sentir con el otro, ¡para vivir con el otro!!!

¿Cuantas veces hemos dejado pasar años sin comunicarnos con quienes amamos? ¿cuantas veces hemos dejado de dar un abrazo o un beso, decir un elogio ó halagar a alguien, porque no tenemos tiempo ó creemos que no es necesario???

Yo he perdido años de amor y amistad, ¡porque me he perdido años de sus vidas!!! No estuve en la boda de Cyn, en el nacimiento de Lucy, en la muerte de la mamà de Claudia... me perdí la primer sonrisa de Romy y la primer desilusión amorosa de Aurora... no estuve en el divorcio de mis amigos, ni acompañé nunca en el hospital a mi amiga con Càncer...

Pero no todo está perdido... no todas son pérdidas irreparables!! porque el pasado pasò, ¡ya se fue! ¡quedò atràs!! y en este hoy estoy con ellos, al alcance de un telèfono, al alcance de los dedos de un teclado, pero màs importante aún, AL ALCANCE DE MI VOLUNTAD... ellos siempre han estado allì, y yo siempre he estado aquì... Sòlo basta un paso en la direcciòn correcta, para que se forme un NOSOTROS solidario, amoroso e invencible!!

Gracias amigos, gracias familia! gracias Velvetina (cuyo e-mail no he podido localizar porque està mal configurado mi servidor de correo), San Juanera, Dora Elia y otras amigas cibernèticas, por cuyas ventanas he tenido la dicha de asomarme!!! Son una gran alegrìa y una inspiraciòn!

No somos tan diferentes unos de otros... ¡tan sòlo somos humanos!!! asì que comprendàmonos y amèmonos, porque el tiempo compartido es el único del que quedarà memoria aùn despuès de nuestra muerte!!!

Besos a todos!!!

Temprano por la mañana...

Aunque dormí relativamente temprano, mi insomnio sólo invirtió su orden... desperté muy temprano y heme aquì, como bùho sin sueño en lo alto de mi campanario.

La noche es tan fresca, que se antoja un cafè bien caliente y una frazada, mientras el cielo comienza a cambiar su negro profundo por algunos tintes amarillos hacia el oriente.

Se escucha el ruido de la tortillería... el chirriar de las máquinas tiene una potente voz, en medio de este silencio de durmientes apoyado incluso por los perros y los gallos... sí, ¡hay gallos! y en este momento ¡hasta ellos están dormidos!!

De cuando en cuando se escucha el sonido de un auto al pasar velozmente. El pillar de uno que otro pàjaro sobresaltado y la alarma de un despertador lejano...

El fresco matinal me ha despejado la mente. Pienso en cuàntas madrugadas me he perdido por el mal hábito de dormir y despertarme tarde. Pienso en cómo ha cambiado mi vida y creo que por vez primera, comienzo a conformarme.

No es falta de amor... tampoco es olvido. Digamos que es la aceptación de este "ser" de las cosas.

Sé que mi compañero está en paz, alegre su espíritu por el sitio donde está. Yo aún no puedo estar "feliz" pero al menos también estoy en paz.

La cama vacía ya no es un recordatorio de su ausencia, sino un recordatorio de que yo continúo aquí, viva, lista para emprender las actividades cotidianas que por un extraño y misterioso camino, me llevarán a mi vida, que ha sido siempre, en verdad ¡extraordinaria!.

Con amor para Pilita

Con Calma me hablas de tu corazòn a mi corazòn.
Te preocupas por mì y no te callas.
Respetas nuestro mutuo ser, pero el cariño te arrebata,
sin importar los prejuicios o la ceguera autoimpuesta te revelas,
con paciencia y ternura, hablas con voz queda a mi interior.

Casi no creo tus revelaciones, porque gracias a ese "casi" las creo todas!!
Pedro fue mi maestro... pero su misión conmigo terminó.
Debo seguir caminando con firmeza, decisión y valor,
hacia mi destino de amor, tanto al que viene de fuera, como el que viene de mí,
con aceptación y coraje, aceptar las lecciones que la vida debe darme.

Cierto es que sé la verdad sobre mi alma gemela,
también es cierto que no ha llegado el tiempo ni el modo.
Cierto es que debo preparar mi camino, porque aùn no llego al sitio del encuentro.
Ciertas son tus preocupaciones:
mis llamados a la nadedad para que me posea,
el deseo de no-existir,
mi mal sano modo de evadirme del dolor,
huyendo al mundo alterno de la fantasìa o de la muerte...
porque temo la misión que me fue encomendada.

Gracias por todo!
Es bueno saber un poco más...
quizàs así sepa como orientarme hacia mi destino
y no estar dando tumbos entre las rocas,
despedazando mi alma.

HOY DECIDÍ VIVIR EN PAZ...

Hoy decidí que lo material es materia y no debe afectar mi espíritu.

El dolor que me causó la actitud de mis cuñados, me ha desgastado mucho... y como dice el Padre Nacho, ¿para qué desperdiciar mis energías estando mal? ¿para qué pensar y pensar en algo, de lo que ya estoy tratando de solucionar, y que no sólo depende de mí?

Gracias a Dios descubrimos un documento en el que mis cuñados son excluidos de la voluntad de mi esposo, y sòlo está como beneficiaria mi suegra (es de 1992)... esto me tranquiliza porque lo que más me apesadumbraba era que el dinero reunido por mi esposo, fuera a dar a las personas contra las que mi propio esposo tenía mucho que decir!!!

Pedro era un hombre excelente! y por eso no estaba ciego ante los defectos de sus hermanos... él pensaba que uno de ellos era muy abusón, siempre pensaba sólo en sí mismo y en dar lástima a sus hermanas para que le apoyaran económicamente... "no tengo dinero" (y compraba algo caro), "no tengo dinero" (y las hermanas le compraban lo que necesitaran sus hijos)... De otra de sus hermanas, mi esposo pensaba que ella no lo quería, porque nunca habìa recibido de ella muestras de cariño... en fin, me tranquiliza mucho saber que mi suegra es la única beneficiaria de ese documento de 1992 y sé que ella, como su mamá que es, y a quién admiro por su entereza y quiero muchísimo, sabrá disponer de ese dinero sabiamente.

Hay muchas esperanzas de encontrar algún documento más actualizado, donde mi esposo me haya designado su beneficiario. Confiaremos en que aparezcan esos documentos, ¡que ya se están buscando en las instancias que corresponden!!

Hoy le llamé a una de mis cuñadas, a la que personalmente màs aprecio, para comentarles que deben despedirse de su sueño ambicioso de disponer del seguro de su hermano y que su mamá es la única beneficiaria... espero que les de paz y les quite esa avaricia que demostraron!

Por mi parte, ¡Que sea lo que Dios quiera!!! él se ocupa de mis asuntos, porque yo me ocupo de los suyos!!!

Saludos!!

LOS QUE TOMAN LO QUE NO ES SUYO. ¡SON LADRONES!

Estoy indignadísima, tristísima, desilusionadísima... y todos los "ísimos" que sean posibles que describan el corazón roto, traiciones y mala sangre.

Mi esposo que era un amor, quién sufrió mucho en su enfermedad y que sabía que sólo podía contar conmigo, pues durante sus 6 años de enfermedad contó muy pocas veces con sus hermanos, los cuales prácticamente ni siquiera lo visitaban, mucho menos lo cuidaban!!, firmó una carta de designación de beneficiario de su seguro de vida y en la oficina de recursos humanos de su trabajo ¡no la encuentran!, así que aplica la inmediata anterior, que data de 1991, en donde dejaba a sus hermanos y sus papás como beneficiarios. Me dijeron en su trabajo, que buscara "la copia" con la que mi esposo debía haberse quedado... a sabiendas de que existía la posibilidad de que el documento hubiera sido extraviado de sus archivos...

Mis cuñados saben perfectamente que ellos no tienen ningún derecho a ese dinero, pero les entró la ambición y "caritativamente" quieren cobrar el seguro y darme tan sólo la quinta parte de ese dinero, mismo que a decir de mi esposo, serviría para asegurar mi vejez, situación que era para él su máxima preocupación, particularmente ante la ausencia de hijos que pudieran brindarme soporte futuro.

No es la pérdida del dinero en sí lo que me entristece, sino la saña y ambición con la que están actuando mis "cuñaditos" para quedarse con la "tajada" del pastel... un pastel por el que trabajó mi esposo y qué el quería para mí.

Pedro sabía y confiaba en que yo no dejaría de ver por su familia. Poco menos de la tercera parte de mi herencia sería para pagar una deuda cientomilenaria que mi suegra tiene con el hospital que la atiende... y en fin, yo tenía planeados proyectos económicos comunes para que su familia de origen tuviera un soporte extra... ¿y cómo me pagan su preocupación?? ¡encajàndome un puñal en la espalda! ¡despojándome de mi herencia! y tratando todavía, cursilonamente, de hacerme creer que "yo soy su familia y que se preocupan por mí"...

Mi único consuelo es que mi suegra no sabe nada. Ella es una buena mujer que no sabe la clase de cuervos que ha criado... no le han dicho nada de lo que planean hacer contra mí y con toda seguridad ni siquiera se lo dirán.

La certeza de que Dios está conmigo es mi mejor defensa. Sé que él no permitirá que gane la injusticia y con toda seguridad, ¡encontraré ese papel!!!

Pobre de mi amado esposo que confiaba que su familia me protegería!!. Si bien un día antes de morir me dijo: "Gracias mi amor por estar siempre conmigo, porque sé que a nadie tengo, ni a mi familia, excepto a tí, que todos estos años me has cuidado... yo sólo te tengo a tí y tú sólo me tienes a mì... pero con nosotros nos bastamos para cualquier obstáculo que enfrentemos!!"

¿Qué sentiría si supiera??? ¿qué opinaría ahora de esos hermanos que él tanto se preocupaba de cuidar???

Esto es terrible en verdad!!! Es terrible!

¿Qué hacer con tanto amor, cuando no es requerido?

¿Qué hacer con ¡tanto amor! cuando no es requerido?
¿Qué hacer con los cuidados que quieren prodigarse y no tienen sustantivo?
¿Qué hacer con el profundo sentimiento, cuando el mundo sólo quiere un eco vacío,
sólo su voluptuosidad y su fuego, pero no la entrega ni el compromiso?
¿Qué hacer con la ternura y la adoración, cuando sólo se solicita a la pasión?
Sólo desean la llamarada que consume rápido y se apaga,
en lugar de la llama constante que hace hervir la sangre sin apagarse...

¿A donde irán los besos-paloma que ligeros se posan,
entre este nuevo mundo de fieros leones que sólo desean arañar y desgarrar?

¿Qué hacer con el cariño apasionado,
los labios sedientos por un tierno beso,
las manos que buscan sin encontrarse,
las miradas que no se miran en otros ojos,
las sonrisas que no son apreciadas en su inocencia,
en su cariño loco, en su espontaneidad?

¡Qué hacer con tanto y tanto amor!,
¡a donde podrá ir el pobre!,
ya no tiene casa, ni brazos,
ni cobijo, ni hogar,
no tiene ninguna alma que lo acoja,
que lo mime ó lo consuele!

¡Qué hacer con tanto amor
pesado y lento.
lento y hondo,
cuando está a punto de ahogarlo a uno...!